15.7.2026 iltapäivä. Olenkohan vielä unikkopellossa vai olisiko aika vaihtaa uuteen blogiin uudella nimellä? Pistän harkintaan. Mutta lähdinkin tutkimaan muita asioita ja väsähdin. Jälleen kerran.
22.7.2026 Siinä päiväkirjojani ja pari leikevihkoani ajalta 1957-1962. Sisältöä riittää.
Eilen otin vihdoin yhteyttä Keusoteen, omalle terveysasemalle. Sieltä soitettiinkin pian soittopyyntöni jälkeen takaisin ja kohta oli pyydetty lääkäriä kirjoittamaan reseptejä. Asiaan ei tietenkään kovin paljon perehdytty ja hoitaja ehdotti lisäksi minulle toimintaterapiaa. Mitähän se on? Harrastan toimintaa koko ajan eikä se auttaisi tähän kärjistyneeseen tilanteeseen, kun ranteeni ja käsivarteni olkapäitä ja niskaa myöten ovat tosi ärtyneet. Katsotaan nyt.
Ajattelen usein, että kirjoitan vähän liikaa näistä tuntemuksistani. Reumaan sairastunut harvoin paranee täysin eikä kukaan, eivät edes lääkärit ja hoitajat edes kunnolla ymmärrä, että jokainen tapaus on erilainen. Apteekissa farmaseutti ihmetteli, kun tulehdusvaihe sattuu lämpimään aikaan. Niin olen minäkin ihmetellyt. Jotkut matkustavat etelään hakemaan lämpöä kipeille jäsenille. Ei todellakaan voi yleistää. Olkoon nyt. Kirjoitan myöhemmin lisää, jos tarpeen.
Kävin samalla S-marketissa toisella puolella kylää ostamassa ruokaa kissalle ja toki myös itselleni. Saa nähdä, miten kävelylenkkini ystäväni kanssa huomenna onnistuu. Kiitän, että kovat helteet eivät tulekaan tänne. Viikonlopuksi on silti luvattu taas runsaita sateita.
Epämääräiseksi muuttunut kirjoitusprojektini on jumissa, en yksinkertaisesti jaksa. Yritän toppuutella itseäni, rauhoittaa mieltäni. Mitään ei ole nyt pakko tehdä.
17.7. perjantai. Aloitin eilen lääkärin määräämän Prednisolon- kuurin. Siitä oli apua kevään 2024 päättyessä aina vuoden loppuun saakka, kun olotilani oli mennyt kestämättömäksi. Saan itse säännöstellä kuurit. Tabletit ovat 5 mg ja niitä otan päivittäin yhden. Aloin tänä aamuna kerrata kahden vuoden takaista aikaa kalenterini ja päiväkirjani kautta. Silloin en vielä kirjoittanut kovin paljon sairaudestani ja tuntemuksistani blogipostauksiini. Olin vasta aloittanut oman elämäni tarinan kirjoittamisen syntymästäni lähtien. Sehän jäi sittemmin vaiheeseen muun elämän jälleen kerran alkaessa voimalla kaatua päälleni. Tässä linkki tarinani oletettuun ensimmäiseen osaan
Oman elämäkerran kirjoittaminen oli silloin pyrkimässä pinnalle. Sukukirjaprojekti rassasi mielettömästi. Minusta tuntuu, että monet kahden vuoden jälkeen tapahtuneet asiat ovat vähän sumun peitossa. Ja useat sitä ennenkin. Elämä on ollut aina silloin tällöin selviämistä, muistiinpanoni muuttuvat sekaviksi. Tiedän syyt ja usein myös sen, mitä pitää tehdä. Ajan mittaan kaikkea alkaa kertyä liikaa enkä enää aina pysy kärryillä. Kaikki on silti kirjoissa ja kansissa, jotenkin. Sehän on se elämäni elokuva, joka myös nyt on välillä ollut mielessäni hajoamassa. Monta asiaa on ollut hajoamassa. Elämä ei ole helppo matka.
Postaukseni otsikoksi valitsen René Descartesin filosofisen lausuman, josta on tullut länsimaisen rationalismin kulmakivi. Descartes halusi filosofiassaan epäillä kaikkea ja etenkin aistihavaintoja järjestelmällisesti. Kuitenkin hän tuli siihen tulokseen, että kaikesta huolimatta yksi asia on varma: vähintään subjektin henkisen minän, ajattelevan mielen, on oltava olemassa, koska jokin epäilee aistien antamaa todistusta. Lausuma kuvaa tätä havaintoa. Lähde (Wikipedia)
19.7. sunnuntai. Seuraan olotilaani. Haluan kiihkeästi parantua. Viime torstaina aloitettuani lääkärin määräämillä lääkkeillä (Panadol Forte ja Prendisolon), lähdin ystävän kanssa luontoretkelle. Koska epäröin vointiani, vaihdoin osan matkasta autoon. Kun tein niin, näimme paljon enemmän ja samalla saimme kuitenkin kohtuullisesti liikuntaa kuljeskelemalla pysähtyessämme. Meillä oli tosi kivaa, paljon tarinoita käsiteltävänä ja esittelin paikkakuntaa ja omia polkujani. Istuimme myös pitkän tovin Lahelan Tuhkalanpuistossa, joka joutui edellisenä viikonloppuna rajun ukkosmyrskyn jälkeen tulvan valtaan. Uskokaa tai älkää, kulutimme retkeemme neljä tuntia kuten edellisen viikon kahvilakäyntiin. Innostus kantaa pitkään eteenpäin. Odotan jo seuraavaa tapaamistamme.
Ajattelin, kuinka kesä valuu tänä vuonna käsieni takia. Mieleni on välillä sekava ja juutun joihinkin asioihin liian pitkäksi aikaa. Eilen lauantaina kävin iltapäivällä kaupassa hakien täydennystä tyhjenevään jääkaappiini ja Minnin ruokiin. Kaikki toimeni ovat hyvin harkittuja, suunniteltuja ja säännöllisiä. En oikein pidä siitä, mutta elämän yksinkertaistaminen tällaisessa tilanteessa voi olla hyödyllistä. Nautin viileistä päivistä ja sateesta. Annan "suurten aiheiden" edelleen levätä. Kirja- ja paperikasat pölyttyvät. Eilen illalla en tuntenut kipeyttä käsivarsissani enkä ottanut särkylääkettä yötä vasten. Ajattelin, että jaksaisin seuraavana päivänä siivota ainakin yhden huoneen. Nukuin melko hyvin, mutta aamuyöstä heräsin jäsenteni kipeyteen. Toivo herää aina pienestäkin poikkeavasta tuntemuksesta ja saattaa johtaa karuun totuuteen.
Tunnen myötätuntoa kaikkia todella sairaita tai vähemmän sairaita ihmisiä kohtaan. Heidän tarinoitaan lähes reaaliajassa tulee somen kautta koko ajan eteeni. Ajattelen, miten ennen ihmiset peittivät sairautensa kokonaan. Sairaudet ja kuolema olivat tabu, mutteivat enää. Teen myös pieniä videoita kuten joskus aikoinaan, mutta en rohkenisi laittaa niitä someen. Mielessä kyllä on ollut.
Välillä yritän setviä laajoja kuva-arkistojani ja miettiä, miten järjestäisin ne parhaiten. Näyttää siltä, että ne eivät minun jälkeeni kiinnosta ketään, eivät digitaalisena eivätkä paperilla. Päiväkirjojeni osalta käy niin, jollen pääse etenemään.
31.12.1961 kirjoitin päiväkirjaani:
”Tämä rakas vuosi on nyt sitten lopussa. Se vaipuu unholaan kuten niin monet vuodet ennen sitä ovat tehneet. Se ei palaa enää koskaan takaisin. Mutta muistan sen tapahtumat kuin pitkänä kokoillan filminä.”
Olin 14-vuotias ja sama filminauha tulee aina silloin tällöin päiväkirjojen ajatuksistani julki. Me tiedämme jo syntymästä saakka, mitä haluamme tehdä tai olla. Olemme tulleet toteuttamaan tehtävää. Varmaan saan myös selvitettyä, miksi tehtävä ei aina onnistu ja mitkä asiat ovat sitä häirinneet. Rakastakaamme elämäämme kaikkine vaikeuksineen.
20.7. maanantai aamupäivä. Luin päiväkirjani ajalta 25.6.1962 - 13.9.1962. Olikin erityisen mielenkiintoinen ja selvensi monia asioita. On aika vaikea palata takaisin tähän päivään sieltä 64 vuoden takaa. Kesä 1962 oli myös erityisen sateinen ja varmaan hyvin vaikea maanviljelijän perheelle. Taistelin vanhempieni ja myös sisarteni kanssa. Olin keväällä täyttänyt 15 vuotta. Siitä ei taida olla merkintöjä. Jouduin välillä käyttämään kirjoittamisessa irrallisia papereita, jotka ovat hävinneet. Teen usein yhteenvetoja päiväkirjojen loppuun. Kaikesta päätellen, meillä on kotona ollut vaikeaa aikaa. Päättelen sen monista asioista, kaikestahan en voi tai halua kirjoittaa suoraan. Arvostelen kyllä rajusti vanhempiani. Elokuussa 1962 olen rippikoululeirillä Längelmäellä (Orivesi) ja pääsen siellä ripille. Se taisi olla minulle aika merkittävä vaihe. Olen kirjoittanut siitä aiemmin samoja lähteitä käyttäen toisella blogialustalla "Kirjoituksia polun varrelta" 10 vuotta sitten. Tässä linkki blogiini "Paluu kesään 1962". Nyt olen palannut tarkemmin siihen aikaan kaikkien tapahtumien osalta.
Eipä tästä nyt sen enempää kuin, että olenpa ollut todella tarkka kirjoittaessani päiväkirjoihin. Niiden kautta pystyn edelleen elävästi palaamaan kaikkiin hetkiin. Poistaisin sieltä kyllä sen mahdottoman rakkaudenkaipuun, jota aloin tuntea "poikia" kohtaan jo lapsesta saakka. Pitääpä miettiä jatkossa, miten sen muutti paljon myöhemmin muotoaan ja mistä se oikein alkoi ja mihin päättyi. Mikä sai minut lopulta aikuistumaan ja etsimään onnea toiminnasta ja harrastuksista ja kirjoittamisesta, mitä olivat olleet kuitenkin jo lapsesta saakka kaikesta huolimatta minulle tärkeimmät asiat.
Jatkan etsimistä päiväkirjoistani ja valokuvista.
22.7. keskiviikko iltapäivä. Monenlaisia ajatuksia on risteillyt päässäni. En millään pysty, saati halua käsitellä niitä kaikkia täällä. Osa häipyy mielestäni ja osa pakottaa ajattelemaan toisenkin kerran. Innostun joskus liikaa jostakin asiasta, mutta loppujen lopuksi kadotan sen mielestäni ja kadun, jos vielä alan kirjoittaa siitä. Vaikkei ollut aivan pakko, selailin päiväkirjaani 2024--2025 kuten jo taisin mainita. Olen kirjoittanut hirveän paljon ja ollut pitkiä aikoja huonossa kunnossa. Päättelin, että vanhuuteni alkoi 2025 aikana. Kaikista edesottamuksien takia menetin monta punaisen langan päätä ja aloin pudota jonnekin, minne tässä iässä monet katoavat kokonaan. Pistän tietenkin hirveästi hanttiin. Kyllähän ne varmaan tulevat myös näissä blogipostauksissa näkyviin. Sairaudet ovat pahoja asioita. Olen tiennyt sen, mutta mitäs teet, kun olet niin monessa mukana etkä voi noin vain heittäytyä aloillesi. Voin kieltäytyä asioista, tehdä valintoja ja niin tulenkin toimimaan.
On silti niin, ettemme voi sulkea kaikkea pois elämästämme, mutta itseni suojelu (ja Minnin) on nyt minulle ensiarvoisen tärkeää. Kaikkeen tekemiseen menee entistä enemmän aikaa, joten teen vain kaiken välttämättömän ja yritän pitää huolta itsestäni ja tietenkin kissalapsestani Minnistä. Siivoaminenkin saa odottaa, vaikka aina välillä harrastan pientä ja pakollista toimintaterapiaa kotitöiden parissa.
Ehkä tästä kaikesta vielä jotakin tulee. Rakastakaa itseänne, perhettänne ja muita läheisiänne. Olkaa kaikille ihmisille ystävällisiä ja auttavaisia. Unohtakaa kritiikki, erimielisyydet, arvostelu. Nauttikaa hiljaisuudesta, luonnosta ja elämästä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti