Soitin heti juhannuksen jälkeisenä maanantaina aamulla terveyskeskukseen, kun olin taas valvonut yöllä oikean korvani takia. Kun satuin nukkumaan kyljelläni, korva tyynyyn päin, alkoi aina hirveä kutina, joka pilasi yöuneni pitkäksi aikaa. Korva tuntui silloin olevan tukossa ja puoli päätä kipeänä tai turtana. Olen vuosien mittaan valittanut korvastani, lähinnä vain ulkokorvasta monen monta kertaa, koska se on vaivannut ainakin yli 20 vuotta. Olen saanut aina vain ohjeen voiteista, jotka ovat auttaneet hetkellisesti. Nyt asia on edennyt pidemmälle, tulehdustila on levinnyt korvan sisään. Terveydenhoitaja varasi ajan tälle päivälle eli tiistaille katsoakseen korvaani. Lääkärille on mahdoton päästä enkä edes yrittänyt.
29.6.2017
Olen yllättynyt, kuinka paljon blogipostauksiani luetaan enkä edes tiedä, ketkä lukevat. Oikeastaan sillä ei ole edes väliä. Olisi vain kiva, jos lukijat saisivat kirjoituksistani jotakin ajattelemisen aihetta. Sunnuntaina juttelin puhelimessa erään ikätoverini, vanhan työkaverin kanssa, joka soitti minulle tarvitessaan apua. Hän on soitellut ennenkin saman tapaisesta syystä. Hän on pudonnut ulkolaidalle eikä hallitse enää digitaalista maailmaa ja tarvitsee siinä apua. Minusta on ollut lähinnä keskusteluapua ja pieniä neuvoja, kunhan olen selvittänyt ensin, mistä on kysymys. Samanlaistaa apua olen antanut muutamalle muullekin. Pelkään, että alan itsekin siirtyä sinne ulkolaidalle, varsinkin, kun en löydä jotakin paperia. Olenhan aina etsimässä jotakin. Sairaudet, loukkaantumiset ja yksinäisyys ovat viemässä jo ikätovereitani seuraavalle askelmalle. Sitten ihminen ei enää pystykään mihinkään. Onhan se pelottavaa ja ajattelemista herättävää.
Ajattelin ensin kävellä terveyskeskukseen, mutta koko aamun on satanut lähes kaatamalla, joten menen autolla.
27.6.2014
25.6. ke
Kävin siis eilen terveyskeskuksessa mukavan hymyilevän sairaanhoitajan luona, joka tutkittuaan tilanteeni, kävi konsultoimassa lääkäriä, joka tuli tutkimaan korvani. Hän sattui myös olemaan sama lääkäri, jonka luona kävin huhtikuussa. Korvastani otettiin bakteeri- ja sieniviljelyt ja sain antibioottitippa-reseptin. Saamani palvelu oli erinomaista. En hakenut sitä saman tien, vaan menen tänään käymään apteekissa. Jatkoin eilistä tiistaipäivää kuten tavallisesti alkuviikolla katselemalla Yle Areenasta sarjaa, tällä kertaa katselin uuden ”Monte-Criston kreivin”, joka oli yllättävän hyvä taltiointi. (https://areena.yle.fi/1-71896594) Alexandre Dumas vanhemman iki-ihana seikkailukirja tuli lapsena tutuksi. Ranskalainen kirjallisuus oli nuorena suosikkini, vaikken ole sen jälkeen usein enää palannut silloin lukemieni kirjojen pariin. Elokuvat eivät koskaan ole täysin pystyneet palauttamaan niiden kirjojen lumoa. Victor Hugon teos ”Kurjat” oli lapsuuteni tärkeimpiä kirjoja, minkä olen varmasti maininnut useita kertoja. Ranska ja Pariisi vievät minut aina mennessään, joten yritän välttää aihetta, koska minun on keskityttävä muihin asioihin. Ehkä joskus myöhemmin?
Tämä päivä näyttää samanlaiselta kuin eilen. Paitsi nyt ei sada kaatamalla. Taidan kävellä apteekkiin. Kesäkin kävelee ohitseni. (En muuten kävellyt, tuuli aivan valtavasti ja parkkipaikalla tapaamani naapuri ehdotti, että menisin autolla.)
 |
| 29.6.2015 |
26.6. to
Pian alkaa taa yksi kirjapalaveri, yksi monista. Olemme jo aika pitkällä. Sukutaulut ja artikkelit ovat koossa. Nyt alkaa kirjan kirjaksi tekemisprosessi. Ensin on käytävä läpi kaikki koottu aineisto, tehtävä korjaukset ja järjestettävä, tarkastettava jne. Myöhemmin on hoidettavana kirjan taitto ja painattaminen. Se kaikki maksaa emmekä osaa tehdä sitä itse. Olen aikoinaan paljon ajatellut näitä asioita, kun vielä unelmoin oman kirjan tekemisestä. Sittemmin paljon on karissut, usko itseeni, kykyihini, aiheisiini ja osaamiseeni. Syitä on paljon ja kyllähän ne kaikki löytyvät näistä blogikirjoituksistani. Toisin sanoen, minusta ei ole paljon hyötyä edessä olevaan prosessiin.
Tiedän, että minun olisi päästävä nousemaan masentavasta tilanteestani.
27.6. pe
Nukuin yöni sikeästi. Olin aika väsynyt, tosin en työn tekemisestä, koska en eilen saanut paljon mitään aikaan. Niin, vaikka koko ajan teenkin jotakin, vaikkapa vain ajatustyötä.
Muistan ajatelleeni paljon sitä, miksi emme osaa kannustaa toisiamme emmekä antaa tukea toisillemme, vaikka tiedämme, että itse kukin meistä tarvitsee sitä. Emme kiitä hyvästä työstä ja tekemisestä yhteiseksi hyväksi. Olemme tuppisuita. Toisen kehuminen ja tukeminen ei maksaisi mitään eikä se ole meiltä itseltämme pois.
Herätessäni nyt aamulla, mielialani oli erityisen hyvä. Saattaa olla, että kaikki muuttuu paremmaksi. Iloitsen eniten siitä, että voisin mennä eteenpäin ja jalostaa omia tekstejäni. Eilen jopa aukaisin erään aloituskirjoitukseni (aloitin sen 2021) kirjaksi ja pohdin, miten kehittäisin sitä omaksi kirjakseni. Samalla kirjoitin siihen vähän lisää tekstiä. Inspiraation sain aamupäivän kokouksesta. Ainoastaan blogikirjoittamiseni on kestänyt kirjaprojektin varjossa. Niistä löydän kyllä materiaalia aivan uusien tekstien tueksi.
Iloitsen myös huomisesta ystävän tapaamisesta. Pitäisi vähän siivota… se ei kuitenkaan ole tärkeintä.
Aamulla sain terveydenhoitajan viestin, jossa hän kertoi, että bakteeri- ja sieninäyte korvastani on tutkittu. Sientä ei löytynyt, mutta bakteerikasvua kyllä, johon saamani lääke on aivan oikea. Ehkä tämä kesä pääsee vihdoin alkamaan. Tiedän, että mieleni on äärimmäisen herkkä ja mikä tahansa saattaa saada sen järkkymään. Huolehdin silti koko ajan omasta osuudestani olemalla hyvä ihminen kaikille. Nyt on hiukset pestävä.
 |
| 24.6.2015 |
29.6.2025 su
Sataa kaatamalla ja ukkonen jyrisee. Eilen tavatessani hyvän ystäväni oli sen verran huono keli, että muutimme alkuperäisiä suunnitelmia ja tulimme minun luokseni rupattelemaan ja kahville, jonka nautimme kaiken muun kesäisen syötävän kanssa. Ja juttelimme ja juttelimme. Ja rapsutimme Minni-kissaa.
Olisi aika vihdoin paneutua taas töihin. Tovin vietin tutkimalla läppärini salaisuuksia, opettelemalla asioita, jotka ovat olleet tehtäväjonossa. Olen sen verran väsynyt, etten tiedä, jaksanko tänään tehdä paljon mitään. Lukijani, olette ehkä ymmärtäneet, että tarvitsen paljon aikaa, josta suuri osa kuluu miettimällä kaikkea, mitä minun pitäisi vielä tehdä. Siis tässä elämässä. Pohdimme eilen myös sellaisia asioita ja elämän haurautta. Monet ystävistämme ja itsekin olemme kokeneet sairauksia.
Teen, mitä ehdin. En pysty enää olemaan sellainen tekemisen supersuorittaja kuten olen aikoinaan ollut. Ystävän kanssa voi keskustella avoimesti elämän ja tapahtumien käännekohdista. Miten ihminen on joskus ollut sokea ja toisaalta vietävissä. Olen kirjoittanut näissä blogeissani paljon elämäni käänteistä. Olen ehkä antanut kuvan, ettei minulla ole mitään salattavaa eikä varsinaisesti olekaan. Päiväkirjani ovat myöhemmin vapaasti luettavissa kuten myös kirjeeni. On silti jonkin verran kirjeitä, jotka odottavat hävittämistä. Suurin osa elämääni on ollut kaunista ja hyvää, mutta minulla on ollut suhteita, jotka haluan unohtaa kokonaan ja hävittää melkein kaiken, mikä liittyy niihin mm. kirjeet ja ottamani kopiot omista kirjeistäni. Ihmisen rakkauden nälkä on joissakin elämän vaiheissa säälittävää. Sitä ei vain silloin ymmärrä.
Tänään tuli kahdeksan vuotta täyteen siitä päivästä, kun myin omakotitalon, jossa olin asunut 17 vuotta. Siitä kirjoitin toukokuussa. Kaikki toistuu uudelleen ja uudelleen. Eilen selasin muistikirjaani, johon olin ennen pandemiaa, sen aikana ja jälkeen kirjannut aiheita, joista voisin kirjoittaa. Lopetin aiheiden tallentamisen heinäkuussa 2024. Itse asiassa olin aloittanut paksun muistikirjan jo 2009 lopussa. Sitten alkoivat terveysongelmat ja muut kiireet ja unohdin koko kirjan. Luin kirjaa ystävälleni kaiken muun keskustelun lomassa.
Käsittelimme myös Mihail Siskinin esseekokoelmaa "Sota ja rauha, kirjoituksia Venäjästä ja lännestä", jota myös luin ääneen. Se oli minulla vähän kesken. Suosittelen sitä kaikille. Miten sokeita me tavalliset ihmiset olimme Venäjän oikealle luonteelle?
Mitä kaikkea minulta onkaan jäänyt väliin?
 |
| 24.6.2015 |
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti