Minni-kissa halaa kiihkeästi läppäriäni ja asettuu pitkälleen näytön taakse kurkistaen välillä, olenko alkanut kirjoittaa. Hän ikään kuin huolehtii, että kirjoitan oikeasti enkä tee töitä kuten on ollut tilanne monena edellisenä päivänä. Kissan huoleen on varmaan syytä. Tärkeintä meille molemmille on, että säilytän toimintakykyni ja pystyn pitämään hänestä ja muistakin huolta.
Helmikuun lopulla aloitin kirjoittaa blogipostausta ja lopetin sen 3.3. tarkoituksena julkaista se kohtapuoliin ja julkaisinkin, mutta nyt aloittaessani uutta, olin jo unohtanut asian. Oli liikaa kiireitä ja ahdistusta ja olin levoton harhailija. Työt, kotityöt ja lepo voittivat. Onhan toipumiseni edelleen kesken, josko se koskaan tuleekaan täydelliseksi. Yritän kyllä parhaani. Vanhoissa postauksissani riittää luettavaa ja ahkerasti niitä luetaankin, vaikkei kukaan koskaan kommentoikaan.
Minun on ollut pakko rauhoittaa itseäni. Ehkä alan kirjoittaa myös lyhyempiä postauksia. Koska en ole enää edes aktiivinen somessa, blogikirjoitukset ovat korvanneet sitä. Silti kirjoittaminen on minulle rentoutumis- ja purkautumismuoto. Sellaisena haluan sen pitää, en kertomuksena tekemistäni.
Olen ehkä joskus maininnut, että kaikkiin mahdollisiin paikkoihin tekemieni muistiinpanojen lisäksi, aloin jossakin vaiheessa kirjoittaa lyhyitä tekstejä nähtyäni merkittävän unen tai herättyäni. Joistakin niistä kirjoitin blogeihini. Unista tai vastaavista ilmiöistä kirjoittaminen on jäänyt yli vuodeksi eli se kertoo, että olen viettänyt vaivalloista aikaa ja onhan se tullut näkyviin teksteissäni, joissa olen usein aika tarkkaan kirjoittanut tekemistäni asioista ja voinnistani.
Tänä aamuna oli pakko kirjoittaa pieni muistiinpano puhelimen muistilappuihin, jonka yritän nyt tavoittaa ilman kirjoittamaani. Kello oli ehkä puoli seitsemän, kun heräsin. Minni, joka aina seuraa jokaista liikettäni, hyppäsi ikkunalaudan vieressä olevalta lämpöpatterilta alas ja ryntäsi viereeni asettuen mukavaan asentoon käpälät poskeni viereen niitä välillä ojentaen, nuuskien kasvojani, katsellen minua ystävällisesti ja kehräten. Yleensä hän nukkuu yöt omassa katetussa pesässään ja käy yöllä joskus tarkistamassa olotilani, kun herään, muttei jää viereeni pitkäksi aikaa. Kun hän tajuaa minun alkavan oikeasti herätä, käytös on erilainen.
Sydämeni suli ja ajattelin, miten kauas olen usein joutunut työntämään kaikki tunteet. Olinhan lapsena äärimmäisen tunteellinen ja herkkä. Kouluikäisenä alamme säädellä tunteitamme, koska on pakko. Säätely menee useimmissa ihmisissä liian pitkälle. Elämää ei ole tarkoitettu helpoksi. Sen edessä monet ihmiset, varsinkin nuoret alkavat kompastella ja sairastuvat. Herkkyys vaikuttaa myös yleensä kaikkeen elämässä. On selviydyttävä yksin, useimmiten olemme täysin yksin herkkyytemme kanssa. Siitä ei puhuta kuten ei tunteistakaan. Ehkä maailma on muuttumassa, koska nykyään ihmiset paljastavat somessa paljon.
Edelliseen tekstiini, jonka mainitsin, kirjoitin kommentin muistikirjastani maaliskuulta 2010: ”kirjoittaminen on tavallaan itsensä häpäisemistä”. Sen olin ehkä lukenut enkä ottanut siitä kunniaa itselleni. Totesin, että se on nyt nykypäivää ja tuttua minullekin.
Kissan vieressä ajattelin, että minun olisi nyt aika alkaa kirjoittaa lapsuudesta ja siitä eteenpäin juuri tuosta näkökulmasta lähtien. Syntymästäni jo kirjoitin. Häpeäkin on kulkenut koko ajan rinnalla, mutta siitä en ole voinut puhua kenenkään kanssa. Katsotaan nyt, milloin ehdin ja mitä saan aikaiseksi.
Sydämeni puristui kokoon ja syvä kaipaus valtasi minut. Vanha nainen ja kissa. Naisella on ollut suoraviivainen polku ongelmineen ja vaikeuksineen. Miessuhteet eivät tuoneet koskaan onnea vaan aina karseita ja julmia vaikeuksia. Suuret rakkaudet olivat niitä, jotka jäivät minun aloitteestani kesken heti alkuunsa. Sellaista se on, kun ihmisen on kahlittava tunteet ja herkkyys itsestään. Lapset korvasivat kaiken minulle, mutta suren, etten pystynyt auttamaan heitä niin, kuin olisi pitänyt. Eläimetkin hylkäsin jossakin vaiheessa, kunnes Minni asteli elämääni.
Kissan halaus muistutti minua kaikista menetyksistä ja palautti mieleen samankaltaisia hetkiä, kun rakkaus kaikkea kohtaan on yrittänyt purkautua minusta. Se oli pakko kirjoittaa ylös. Sellainen rakkaus on ylitsepursuavaa, mutta voin vain kirjoittaa siitä en jakaa vaikkapa puhelimessa. Kirjeessä ehkä, mutten enää kirjoita kirjeitä.
Muistutus tuli myös eilen, kun lapsuuteni ensimmäinen ystävä, naapurin tyttö, vietti syntymäpäiväänsä. Soitin hänelle onnitteluni. Yleensähän onnittelen nykyään joko Facebookissa, tekstiviestillä tai whatsappilla, jos muistan. Kortteja en enää lähettele, ei ole aikaa siihen. Minä kai aloitin muistella ensimmäisen ystävyytemme alkua muutaman vuoden ikäisenä, olen niin tehnyt ennenkin. Tänä päivänä silloin tulin kotiisi syntymäpäiväkakulle. Hän alkoi muistella talvista tapaamispaikkaamme kotiemme välisen pellon eriskummallisella saarella, jonne hiihdimme. Muistaakseni olen sitäkin joskus muistellut. Hän otti nyt esiin, että siellä oli ehkä ollut joskus perunakuoppia tai vastaavia. Myöhemmin puhelun jälkeen muistin, että siellä oli ollut syviä kuoppia, joita piti varoa. Näin hetken ajan sellaisen kuopan silmieni edessä. Muistan edelleen hyvin hänen kotinsa, olohuoneen, keittiön takana olevan eteisen tai vastaavan, jossa usein olimme.
Miksi lapsuuden muistot tulevat mieleen niin elävinä. Ystävälläni on loistava muisti, joka täydentää omaani. Olen maininnut, että olen kirjoittanut kaikesta yhdessä kokemastani lapsuuteni ja nuoruuteni päiväkirjoissa. Olen niistä asioista kirjoittanut jotakin myös blogeissani.
Olisiko oleellista se, että kun joku toinen muistaa jotakin minusta, niin sydän pehmenee. Mutta kuka uskaltaa paljastaa oman sydämensä ja herkkyytensä. Tässä minulla on nyt pohtimista. Kiitos kissa ja ystävä!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti