Rauhoitusaika jatkuu

Tässä jälkeen selviytymispostaus, jonka aloitin jo 16.6. Enempää en ole ehtinyt, halunnut, voinut.

16.6. Tiedän, minun pitäisi lähteä luonnon keskelle hengittämään. Tarvitsisin sitä. Juuri nyt. Usein viime aikoina. Yritän pitää itseni koossa. Olen koossa toki, mutta välillä paine kasvaa, ratkeilen. Olen aiemmin kirjoittanut siitä, muistaakseni edellisessä postauksessani. Jos koskaan, niin juuri nyt tarvitsisin lomaa kaikesta paitsi omista jutuistani, kirjoittamisesta ja tutkimisesta ennen kuin nekin romahtavat. 

Juhannus 2014

Tänä aamuna minulle tuli mieleen, kuinka vähästä kiinni mielen romahtaminen on, miten vaara kasvaa vanhetessa. Ajattelen muutamaa tuntemaani ihmistä, joiden tilanteen olen nähnyt läheltä. Voin hyvin kuvitella, miten pari vastoinkäymistä, surua ja ongelmaa, vaikuttaa ja alkaa viedä ihmistä pois raiteiltaan. Kaikki vaikuttaa kaikkeen. Vahva ihminenkin voi joutua sivuraiteelle ja ehkä jäädäkin sinne.

Vanhetessamme voimavaramme vähenevät, emme jaksa ottaa enää vastaan kaikkea, mitä tiellemme tulee. Voimme kohdata niitä hetkiä myös aiemminkin, lapsuudesta saakka.

29.6.2010 pohjoisen kiertueella poikkesimme Artun kanssa myös tapaamassa serkkuani. Hänkin on jo kuollut.

 

Olen pohtinut näitä asioita jo ennenkin, jälkiä löydän avatessani päiväkirjojani. Olen mennyt itseni tutkimisessa pohjamutiin saakka. Olen yrittänyt selvittää myös muiden ajatusten juoksua ja sielun synkkiä salaisuuksia.  Harvan ihmisen kanssa olen koskaan pystynyt keskustelemaan näistä asioista, onneksi on sentään pari ihmistä. Omaan ytimeen meneminen on monelle erityisen pelottava asia, vaikka se johtaisi parempaan itsetuntemukseen.

Omat harrastukseni ja niistä kirjoittaminen ovat olleet minulle suureksi avuksi. Siksi aloitin aikoinaan blogikirjoittamisen. Aikojen kuluessa olen tullut myös blogeissani avoimemmaksi. Kun nyt asetuin hetkesi kirjoittamaan vapautuakseni paineistani, tunnistan tässä tarpeen, joka johdatti minua aikoinaan.

Kirjoitan vain hetken, koska tänään on muutakin tekemistä. Siirsin läppärini työpöydältäni liian valoisuuden takia ruokapöydälle, jossa ei häikäise. Aiempien vuosien valokuvat olivat edessäni, avatessani kännykän. Luonto ryntäsi eteeni, toiminta vastaavina päivinä tuli kuvien myötä eteeni kuten joka aamu. Kun jaan jotakin silloin, sekin on rentoutumista, mutta jaksan sitä vain hetken.

Kirjoittaminen pelasti minut aikoinaan. Oikeastaan se on pelastanut minut jo lapsesta saakka. Nyt vain koko elämäni kaikkine tapahtumineen ja yksityiskohtineen on edessäni, vaikken sitä ajattele koko ajan.  Hetkessä yritän vapautua tämän päivän rasituksista, hengittää myös kirjoittamalla, tasoittaa mieleni rauhallisemmaksi.

Taisin aiemmin mainita, että juuri nyt minulle on tärkeätä säilyttää terveyden tilani sellaisena kuin se on juuri nyt. Monien kuukausien tuskat lähtivät enkä ole tällä viikolla tarvinnut ylimääräistä lääkitystä eli särkylääkettä.  Tajusin, että ensiarvoisen tärkeää nyt on stressinhallinta, jolloin minun on varottava ulkopuolelta tulevia paineita. Omat paineeni kestän paremmin. Mutta minun on oltava joka päivä varuillani.

Ja tartuttava hetkeen, kun tarvitsen helpotusta. 

Heinäkuun alussa olimme Juhmon mansikkapelloilla, joilla tänä kesänä poimitaan mansikoita viimeistä vuotta. Tänä vuonna siellä on poimittu jokaikinen juhannuksen päivä, rivit on jaettu loppuun jo tunnissa. Minulta jääköön väliin.

Jatkan tätä torstaina 20.6. eli vuoden pisimpänä päivänä. 

Huomenna on juhannusaatto.  Maanantaina pidimme luonani Sirkiän sukukirjapalaverin, me kolme naista, jotka olemme sitä tekemässä. Stressasin sitäkin syystä, että kun ihmisiä tulee käymään, on siivottava ja tehtävä kaikenlaista ja tietysti myös omasta voinnistani. Onneksi palaverista ei tullut sen enempää paineita.

Tiistaina sain kirjoitettua Kuolemajärveläinen-lehteen aikomani artikkelit. Vaikka en tällä kertaa kirjoittanut mitään sen erikoisempaa kuin Helsingin kerhosta ja Facebookin Juuret Kuolemajärvellä ryhmästä, niin tekstin luomisessa on aina omat vaikeutensa ja stressinsä. Sitä samaa ei ole koskaan näissä blogipostauksissa, joissa sanani lentävät. Olin toisesta kirjoittanut jo aiemmin raakaversion, nyt oli jäljellä toinen juttu, joka oli aika helppo. Juuret Kuolemajärvellä täytti 8.6.2024 tasan kymmenen vuotta. Perustin ryhmän samana päivänä 2014 ja oikaisin tekstissä vähän aiemmin kirjoittamaani tekstiä, jossa kerroin perustaneeni sen hetken mielijohteesta. Olin harkinnut sitä jo pitempään.  Lopuksi oli etsittävä valokuvat. Hypin melkein ilosta, kun sain kaiken lähetettyä myöhään iltapäivällä.

Odottelin, että tänään olisi postilaatikosta tippunut Markkulan Viesti, johon kirjoitin myös tarinan liittyen Rengon kirkkoon ja Henrik Teloniin, sukulaiseen 1700-luvulta, joka oli mukana kirkon uudelleen rakentamisessa ja katon tervauksissa ja joka liittyi myös tyttärensä kautta Markkulan sukuun. Kirjoitin aiheesta blogipostauksen 12.5.2023 nimellä ”Telon – unohtunut sukuhaara”. Pääset lukemaan sen tästä. Joka tapauksessa lehti on jo jakelussa, mutta posti kulkee vain parina päivänä viikossa, joten lehden tulo jäi ensi viikkoon.  Lehtiartikkelissa minulla oli toinen näkökulma kuin blogissani.

Seuraava, tulevat artikkelini ovat sukukirjaa varten. Mutta kirjoittaisin mielelläni myös näitä blogipostauksia, mutta aikeeni jäävät usein muiden tehtävien jalkoihin.  Joskus innostun hetkellisesti muista asioista, jopa niin, että ihmettelen omaa käytöstäni. Kaipa ensin liian pitkä eristäytyminen ja myöhemmin jatkuva stressi, jota en aluksi edes ymmärtänyt, olotilani paheneminen aiheuttavat tilapäisiä innostuksen hetkiä. Muistelin viime viikolla hyvän ystäväni kanssa kymmenen vuoden takaista aikaa, kun olimme paljon tekemisissä toistemme kanssa. Olin itsekin hämmentynyt päiväkirjamerkinnöistäni, joita luin hänelle.Ehkä jatkamme sitä toisella kertaa?

22.6.2008 ex-anoppini lukee päiväkirjaani tai sen välissä olevaa lehtijuttua. Hän kuoli marraskuussa 2014.

Tästä pääsenkin seuraavaan aiheeseen, josta luin eilisen Helsingin Sanomien Tiedesivulta (19.6.2024). ”Pane kipeä kokemus paperille – kirjoittaminen voi parantaa trauman.”  ”Written Exposure Therapy for PTSD”, amerikkalainen tutkimus. Altistava kirjoitusterapia on tarkoitettu terapeuttien työvälineeksi. Traumaattiset tapahtumat asettuvat narratiivisessa altistusterapiassa osaksi elämänhistoriaa.

Kuulosti hyvin tutulta, jopa olen itse tehnyt sitä itselleni lapsesta saakka. Aluksi en tietenkään ymmärtänyt kirjoittamisen hyötyä, koska en edes käsitellyt niissä tunteita, mutta koska kirjoitin, voin palauttaa myös tunnekokemukset mieleen lukiessani omia tekstejäni. Myöhemmin olen tietoisesti kirjoittanut ja pitänyt sitä oman itseni hoitamisena. Kaikenlainen terapia on meillä aikoinaan ollut aika kielletty alue, joka on lähinnä liittynyt vain mielisairauksiin. Traumakin kuvaa sanana jotakin todella suurta ja kauheata kokemusta, vaikkapa sotaa ja onnettomuutta. Mutta trauma voi olla ihmisen elämän vaikeita kokemuksia, joita liittyy meidän kaikkien elämään kaiken ikäisinä.

Jatkan huomenna, nyt olen niin väsynyt, että oksat pois.

Nyt on huomenna eli juhannusaatto 21.6.2024.

Tulin ryteikkölenkiltä ja kaupasta. Avasin heti läppärin. Minni oli erityisen hellyydenkipeä ja kiipesi saman tien syliini kehräämään ja halattavaksi. Jo eilen ihmettelin, kun jalkani olivat kipeämmät ja sama jatkui tänään. En ole kuitenkaan ottanut Buranaa. Ihanassa ryteikössäni on paljon puiden juuria ja muuten vaikeita kohtia, joita on varottava. Se koskee varsinkin minua, joka olen liian innostuva kaikesta. Alueella on vahvat polut, joten kyllä siellä kuljetaan paljon.

Kiinnitin huomiota siihen, kuinka paljon poluilla, niiden varsilla ja kävelytien varrella kasvaa piharatamoa. Sitä kasvoi myös kotipihallani ja lapsuuden pihallani, mutta oikeastaan yllätyin, kuinka paljon sitä oli alueella, joka on parikin kertaa vuodessa veden alla joen tulviessa. En ole koskaan pitänyt sitä rikkaruohona, joksi sitä kutsutaan ja se on levinnyt Etelä-Euroopasta ympäri maailmaa. Oikeasti se on myös terveyskasvi, me hoidimme laastarin tavoin haavoja ja kipeitä paikkoja piharatamon lehdillä leikkiemme ohella. Se on rohdoskasvi -ominaisuutensa lisäksi myös syötävä vihannes. Siitä kirjoitan varmaan enemmän, kun palaan jossakin vaiheessa lapsuuden muistoihin.

23.6.2010 olin lapsenlapseni kanssa matkalla pohjoiseen ja pysähdyimme matkalla ja ehdin ystäväni Irjan tutkimaan lähiympäristöä. Tässä olimme menossa tutustumaan Heinäveden kirkkoon.

Monenlaista muutakin tuli ajatuksiini. Juhannukset kautta aikain. On ollut vaikeita juhannuksia, yleensä ne ovat olleet vaikeita niiden miesten takia, joiden kanssa olen ollut yhdessä. Silloin niihin on liittynyt alkoholi, vahva juopumus ja ilkeys, joskus jopa väkivalta sekä ruumiillinen että henkinen. Voin kuvitella, kuinka moni perhe Suomen maassa kärsii erilaisten juhlapyhien perhetraumoista, jotka vaikuttavat myös lapsiin.  Omassa lapsuudenkodissani ei koskaan käyttäydytty aiemmin lapsuudessani niin paitsi sitten, kun toimme sinne muita miehiä. Niitä on vaikea muistella ja käsitellä. Olin useana juhannuksena lasteni kanssa kohde enkä koskaan unohda niitä. Ihmettelen nyt edelleen sitä, miksi ympäristö ja asian tietävät ihmiset eivät puuttuneet asiaan. Minulle jopa joskus eräs vanhempi miehen sukulainen ehdotti, että ottaisin rauhoittavaa lääkettä. Moni nainen on elämässään uhri pitkään, kunnes saa kerättyä voimaa irrottaakseen itsensä tällaisista miehistä. Siitä huolimatta hän ei saa ponnisteluunsa apua muilta läheisiltä, vaan häntä pidetään useimmiten syyllisenä miehen käytökseen.

Asian myöhemmän käsittelyn saattaa tehdä vaikeaksi se, että on itse tehnyt valinnat ja syyttääkin kaikesta vain itseään. Koko juttu on vaikea jakaa kenellekään, ja moni ei edes usko tai ei ole eri syistä kiinnostunut. Toki, emme ole toistemme terapeutteja. Minäkin olen sen joskus unohtanut ja kokeillut keskustelemalla selvittää asioita. Muillakin on syviä haavoja, jotka he haluavat vain unohtaa ja on ehkä pelottavaa kuulla toisen avaavan omia haavojaan. 

29.6.2010 paluumatkalla kävimme myös kirjoissa, vaikkei lapsenlapseni niistä kovin innostunut ollut. Tässä Petäjäveden kirkossa.

 

Paluu kirjoittamiseen on se asia, jolla voi aina jatkaa yksikseen askel kerrallaan. Niin kuin tässä nyt. Aloittaminen on vaikeaa, koska ei ole aikoihin kirjoittanut mitään. Oman itsen käsittely on vielä vaikeampaa, jopa pelottavaa.

Juhannusaamu 22.6. valkeni erityisen kauniina. Aurinko helottaa kaikella voimallaan. Heräsin aikaisin. Olin eilen luontoretken jälkeen niin väsynyt, etten jaksanut kirjoittaa kuin muutaman rivin. Tämä viikko ei ole ollut helppo. Tarkkailen koko ajan vointiani, mitä olen aina aiemmin välttänyt. Viime talven ja kevään tuskat tekivät minusta tarkemman. On kovin helppo katsoa ohitse ja mennä eteenpäin. Niinhän olen aina tehnyt. Niin me kaikki teemme.

22.6.2014 kotipihan kukkia käytiin keräämässä

 

Ikkunat ovat niin likaiset enkä ole vielä päässyt niin pitkälle, että aloittaisin yhden ikkunan pesusta ja menisin vähitellen eteenpäin. Parvekkeen ikkunoiden pesuun tilaan kyllä apua. Autoni imurointi, sisätilojen siivous ja pesu odottaa. Kaappien tyhjennys ja tavaroiden poisvienti on tauolla, mutta sitäkin on tehtävä aina välillä.  Ei ole tarkoitus, että blogistani tulee muistilista tekemättömille töille, mutta niin on käynyt ennenkin.

Loppupäivä tänään meneekin sitten tietotekniikan opiskelussa, koska kesken kaiken keksin taas kaikenlaista kertaamisen tarvetta, joten päätän tämän postaukseni tähän, jotta voin julkaista myöhemmin tänään. Ja mikähän nimeksi postaukselle? 

Ei onnistunut, mutta ehkä nyt 23.6. Onpa tämä vaikeata, keksin koko ajan jotakin muuta ja tekstin fontitkin pilkkaavat minua. Nyt vielä kuvat.

3.7.2010 katselen ulos Pyhäniemen kartanon ikkunasta.

Stressin hallintaa

Kovien helteiden jälkeen tuli viileämpää ja odotettuja sateita.  Toukokuun lopussa sain myös apua vaivoihini ja elämä kirkastui. Apu voi olla tilapäistä, mutta huomasin sen valtavan eron aiempaan kuukausien kärsimykseen. Pieni pilleri voi kirkastaa maailman ja antaa vauhtia kaikelle tekemiselle, jota on kertynyt aivan liian paljon.  Miten jatkossa? Se pohdituttaa nyt, jopa yöllä. Siis, palaako ikävä olotila jälleen, kun lopetan pillerin ottamisen?

Huomisen aamun jälkeen lopetan kahden viikon kuurin ja sittenhän näen, mitä tapahtuu. Tosin sain huononakin aikana paljon aikaiseksi, mutta nyt mukaan tuli vähän enemmän itseluottamusta, joka oli valunut minusta pois. Kesälläkin on vaikutuksensa. Tälle viikolle olen kasannut paljon asioita ja samoin ensi viikollakin on tekemistä. Mielessäni kummittelee koko ajan, ties mitä.

Aloitin tämän postauksen kirjoittamisen eilen, mutta jätin kesken, koska pitkä lista töitä, tosin en ole sitä paperille tai koneelle kirjoittanut, on odottamassa. Jaksoinkin hoitaa pari asiaa ja kun olin saanut ne tehdyiksi jatkoin hetken sukukirjaan liittyvien asioiden pohtimisella. Kumma kyllä väsähdin, tuli nälkä ja väsymys. Maanantai ja tiistai ovat usein sunnuntain jälkeen vaikeita, olleet niin jo kauan. Olen aina yhdistänyt olotilani Trexaniin, jota otan sunnuntaina. Asiahan on vain minun tuntemukseni, lääkäri sitä ei myönnä. Minä taas puolestani en halua jäädä näihin asioihin kiinni, koska tekemistä riittää ja monet asiat ovat kesken.

Viime yönä heräillessäni tuli mieleeni, että alan juuri niinä päivinä ja jopa öinä stressata liikaa. Juutun asioihin liikaa, tunnen, että aika loppuu kesken, vaikkei lopukaan.  Yöllä aloin mielessäni kirjoittaa tekstiä sukukirjaa varten selittääkseni sukutauluja ja sitä, miten olemme käsitelleet sitä. Muutakin kirjoittamista olisi, mutta tämä tuntuu juuri nyt tärkeältä. Käytin sukutauluihin valtavasta voimavarojani ja mietin monet asiat useaan kertaan. Nyt näyttää siltä, että moni asia hajoaa. Miten, sitä en osaa vielä määritellä. Aiempi stressiaika olisi riittänyt, koska seuraukset olivat ikäviä, mutta nyt tulee kiire. Siinä kaksi asiaa, joita en kestä, kiire ja stressi! Yöllä yritin katkaista häiritsevät ajatukset ja päästä takaisin uneen. Nousin ylöskin ja luin tabletilta päivän Hesarin. Aamulla noustessani olotilani ei ollut kovin hyvä.

Kaiken lisäksi tänään en enää ota kortisonipilleriä, sekin stressaa. Lukijani, voit ihmetellä, miksi kirjoitan TAAS näitä asioita tänne. Minähän kirjoitan asioita kaikkialle, joskus päiväkirjaan, joskus almanakkaan, joskus muistiinpanoihin, joskus pienille tai isoille lapuille. Kirjoitukseni sisältyvät myös valokuviini ja jotkut vien Facebookiin, Instaan ym. Ne kaikki ovat irrallaan toisistaan, erillisiä. Kysynkin, miksi en kirjoittaisi myös henkilökohtaiseen blogiini. Tosin siinäkin saan yleensä käsitellä vain omaa itseäni ja jo kuolleita ihmisiä. Jos haluan mainita jonkun toisen ihmisen, siihen pitää olla lupa. Elämäni on intertekstuaalisuuden huipentuma, kaikki viittaa kaikkeen muuhun, tekstit kuviin, sanoihin.

Lapsenlapseni Alex (häneltä minulla on ollut aina lupa) oli perjantaista sunnuntai-iltaan luonani. Vettä satoi melkein koko ajan, joten olimme oikeastaan vain kotona. Oli mukavan rauhallinen viikonloppu, suunnittelin kyllä luonto- tai museoretkeä, mutta ne jäivät tekemättä. Olin ajatellut, että siivoamme yhdessä autoni, imuroimme jne., koska olen siivonnut sen viimeksi vuosi sitten. Sateessa sitä ei voinut tehdä. Alex opetti minulle lyhytvideoiden tekemisen.  Kirjoitin lehtijuttuani, mutta jätin kaikki muut odottavat tehtävät tälle viikolle. Nukuimme pitkät yöunet. Stressialttiille minulle rauhallinen viikonloppu oli hyvä, paitsi eilen kaikki ryntäsi jälleen päälleni.

 

On totta, että pääsisin paljon helpommalla, jos minulla ei olisi näitä harrastuksiani ja jos hoitaisin vain elämän rutiineja ja harrastukseni olisivat arkisia. Sukututkimukseen liittyvät harrastukset ovat yllättävän raskaita ja joskus mieltä rassaavia. Nyt on ajatuksissa ollut löytöni koskien omaa mummoani. Olen alkanut jakaa tietoa eteenpäin. Palaan aina äitini muistelmiin ja tarkistan hänen kertomiaan asioita, jotta en sekoittaisi omia myöhempiin tutkimuksiini perustuvia asioita ja oivalluksiani vaan pysyttelisin totuudessa.

Äitini muistelmissa oli myös lisää tietoa kastetilaisuudestani, josta kirjoitin äskettäin. Onneksi postaus jäi puolitiehen ja nyt muistan kirjata jatko-osaan lisää ajankuvaa. Todella mielenkiintoista.

Kirjoittaminen on rentoutumista varsinkin nyt, kun mielen päällä on paljon asioita.

Nyt on keskiviikko. Onneksi katkaisin tiistaipäivän eli eilisen heti yllä olevaan lauseeseen. Soitin ystävättärelleni ja ehdotin, että menisimme nyt ostamaan ne köynnöskasvit. Hän oli ajatellut aivan samaa. Ajoimme siis Nukarin puutarhalle, jossa on yleensä hienoimmat roikkuvat köynnökset. En aivan löytänyt sellaista, joka olisi ollut täysin mieleni mukainen. Viime vuonnahan ostin liian suuren ja painavan köynnöksen. Jouduin hävittämään sen aika pian.

Tekemisen ja kiireen katkaisu on minulle nyt erittäin tärkeää. Tiedän, että stressi on tekijä, joka on aiheuttanut minulle eniten ongelmia, joka on myös sairauteni juurisyy ja syy, joka nostattaa aina uudelleen oireet pinnalle. Oma kiihkeyteni ja innostumiseni valitettavasti edesauttavat sitä. Ikä on tehnyt myös tehtävänsä, siksi mielenmaltti ja rauhallinen elämä ovat uskomattoman tärkeitä. Siksi vältän kaikkia konflikteja ja osallistumista erimielisyyksiin, saati riitoihin.  Suorastaan tarvitsen lepoa ja yksin olemista yli kaiken. Saatan innostua jostakin asiasta ja olen vähällä ehdottaa jotakin, kunnes havahdun ja rauhoitun. Näin tapahtuu, kun olen erityisen hyvällä tuulella ja virkeä. Itsetuntemus on meille kaikille tärkeää. Senhän te kaikki tiedättekin. Ihan turhaan näitä kirjoitan kaiken kansan luettavaksi.

Tällaisina viileinä ja usein sateisina päivinä on hyvä keskittyä kotijuttuihin ja tekemättömiin töihin. En kuitenkaan usko, että saan tälläkään viikolla mitenkään ikkunoita pestyä tai muuta suurta projektia edes alkuun. Tärkeämpää on selvittää tai paremminkin järjestää sekaista arkistoani. Jätän tämän kirjoitukseni tarkoituksella lyhyeksi. 

Olen pahoillani, että tekstiin jää usein pieniä virheitä. Wordin (Microsoft 265) kirjoitusavustaja, jota käytän, ei ilmeisesti oikein ymmärrä suomea täydellisesti enkä todellakaan saa luottaa siihen. Kaikista pahinta on ollut, kun virhe menee lehtijuttuun saakka. Näissä blogeissani voin käydä korjaamassa, kunhan huomaan virheen joskus myöhemmin sitä itse uudelleen lukiessani.