Häivähdys auringonvaloa

Istahdin läppärini ääreen tarkoituksella aloittaa työnteko päivien tauon jälkeen. Olen kipuillut pienen ongelman kanssa, jonka olen kyllä jo ratkaissut. Samanaikaisesti pakkanen on paukkunut ja tuottanut muita huolia, jotka ovat tosin pääasiassa olleet vasta ajatuksissa. Ajattelinkin ensin tehdä työlistan kaikesta tekemättömästä. Sehän on kautta aikojen ollut minulla tapana. Siinä on hyvä ennakoida tulevia tehtäviä ja laittaa samalla ne työskentelemään itsekseen. Kiire tulee yleensä joka tapauksessa.

Kun asiat kirjoittaa paperille, niin tehtävät, niistä huolehtiminen ja niiden toteuttaminen helpottuvat. Olen kai aina tottunut tekemään ennakoivaa ajattelua, jolla saan elämän järjestykseen. Minulla ei ole oikeastaan ollut ketään, joka olisi auttanut asioissa, kaiken voiman olen aina kerännyt itsestäni. Mutta niinhän asia lienee monen muunkin kohdalla. Itselleen on loppujen lopuksi oltava armollinen siitä, ettei ehdikään hoitaa ja tehdä kaikkea, mitä pitäisi tehdä. Vanhemmiten tulee vielä uusi vaihde, kun alkaa huolehtia liikaa asioista.

Kuten vaikkapa nyt, lähteekö auto liikkeelle? Minne ajan sen, jotta saan päälle jäätyneen lumen sulamaan. Auton huolto, katsastus. Omaan terveyteen liittyvät asiat. Tosiasia on, että kaikki järjestyy. Tarkkailin aikoinaan naapurissani asuvia vanhuksia ja kiinnitin huomioita heidän ongelmiinsa, jotka nyt palaavat usein mieleeni. Kaikki he ovat jo kuolleet. Huolehtimiset ja pelot olivat esimakua tulevasta. Tänä päivänä sairaan vanhuksen elämä on todella karvasta ja kauheata. Se tulee usein mieleeni, vaikkei aivan vielä ole omalta kohdaltani ajankohtaista. Pelko on.

Kovat pakkaset tuntuvat jatkuvan eivätkä houkuttele minua nyt ulos. Minni-kissa kiipeää syliini ja estää kirjoittamisen. On se aika päivästä, kun siitä tulee oikea syliin kerjääjä. Voin jopa kuvitella, että minä olen hänen sylissään. Sylissä pitäjiä ei minulla ole koskaan oikein ollutkaan. Ehkä aivan lapsena. Tarinani odottaa jatkoa ja elää koko ajan mielessäni ja siihen syntyy uusia ulokkeita. Pitäisi vaan saada kirjoitettua ne ideoiden synnyttyä paperille.

Ystävättäreni kaukana oli äskettäin vaikeassa leikkauksessa (pitkien taistelujen jälkeen vihdoin siihen aivan liian myöhään päästyään) eikä voi nyt puhua, koska äänijänne katkesi leikkauksessa. Hän selvisi, mutta joutuu opettelemaan paljon. Hän on vain vähän vanhempi kuin minä.

11.1.2024

Päivät kuluvat tasaista tahtia, samankaltaisina. En ole ehtinyt kirjoittamaan tälle postaukselle jatkoa enkä nytkään jatka kuin muutamalla kappaleella. Olen kirjannut päiväkirjaani joitakin asioita, joita olisi käsiteltävä. En kyllä tiedä, pääsenkö koskaan niin pitkälle.

Tänään aamulla heräsin synkkiin ajatuksiin omasta elämänmenostani ja jaksamisestani. Kuten olen varmaan tuskallisen usein maininnut, minulla on hyviä ja huonoja päiviä, mutta en kirjaa niitä ylös enkä jää niihin kiinni, mutta joskus silti kirpaisee. 

Olikin pakko tänään sitten repäistä. Pesin tukkani, meikkasin ja puin päälleni ja lähdin käymään Lottamuseossa tarkoituksena syödä siellä hernekeittolounas, ja pannukakut ja kiertää myös museo. Niin sitten teinkin. Hämmästelin omaa kömpelyyttäni, vesihana jäi auki, kun olin ottanut vedet ja pöydälle ja jopa lattialle ehti valua vettä. Joku nuori ihminen hengitti pienessä tilassa niskaani ottaessani vettä ja kauhisteli tekoani. No, pyysin tiskiltä ihmisen pyyhkimään, se siitä. Ajattelin syödessäni ja muuten koko ajan myös museossa käydessäni omaa kömpelyyttäni aikaisempaan joustavaan ja nopeaan menooni. Suurin syy on käsissäni, jotka ovat parin viime vuoden aikana muuttuneet tosi kömpelöiksi, todennäköisesti loukkaantumisen sijasta niissä on niveltulehdus. Olen sen ennenkin maininnut. On kai luonnollista, että vanhemmiten ihminen muuttuu jäykemmäksi, vaikka ei olekaan iso ja painava.

Olin ainoa museokävijä sen suunnilleen puolen tunnin aikana, jonka siellä vietin. Olen aikoinaan käynyt tässä museossa monen monta kertaa, joten en oikein keksinyt sieltä mitään uutta. Oikeastaan voisin kirjoittaa lotta-aiheesta artikkelin vaikkapa tämän vuoden Kuolemajärveläinen-lehteen käsitellen siinä asiaa yleisesti ja myös äitini kannalta aina sotakorvauksiin asti. Mietin sitä. Muitakin aiheideoita on kyllä mielessä.

Tuli myös mieleeni, että aiemmin mainitsemani työlista odottaa vielä toimenpiteitäni. Olen hoitanut joitakin pieniä asioita ja jatkanut sukutaulujen kanssa, mutta muihin asioihin puuttuminen on ollut todella raskasta. Se johtuu varmaan mielentilastani. Minusta tulee vähitellen yhtä ujo, kun olin kansakouluaikoinani. Ehkä aloitan huomenna reippaasti. Elämä ei ole tarkoitettu helpoksi vaan siinä mennään vaikeuksien kautta eteenpäin.

13.1.2024

Nukuin yöni mahdottoman hyvin ja näin paljon unia. Herätessäni aikaisin ja hyvillä mielin kirjasin kännykkäni muistiinpanoihin viimeisen uneni. Se oli jatkoa aiemmille, joita en enää muistanut kertoen kevään tulosta erääseen ison kaupungin puutarhaan, jonne menin vanhan työkaverini kanssa. Minulla oli tietysti kamera mukana ja menin aivan sekaisin juoksennellessani ympäriinsä kuvaten kukkivia pensaita ja ihania maisemia. Puutarha oli rinteinen ja siellä kasvoi myös isoja puita, mutta siellä oli myös ikivanhoja hautoja, joita jotkut vanhat naiset olivat hoitamassa. Uni loppui siihen, kun huomasin unohtaneeni laukkuni jonnekin ja lähdin etsimään sitä.

Eilen satoi jälleen noin viitisen senttiä lunta. Olin jo viime maanantaina käynyt Järvenpään Prismassa saadakseni sen parkkitilassa autoni sulamaan. Minulla oli minimaalisesti asiaa kauppoihin, harhailin kauppakeskuksessa kuin Liisa ihmemaassa ja ostin Prismasta vain jotakin pientä.  Nyt sitten auton kanssa oli taas töitä tehtävänä. Onneksi taloyhtiöön oli hankittu uusi lumikola varastetun tilalle. Muistin myös, että olin edellisen vuoden viimeisenä päivänä ostanut Tokmannilta pienen lumilapion, joka nyt tuli myös käyttöön. Olipa se keveä ja sopi kipeisiin käsiini.

Oikeastaan tällainen arkisen elämän raportointi sopiikin talviblogieni tekstiksi. Ajattelin sitä tekemääni tehtävälistaa, johon koskin eilen ensimmäisen kerran lähettämällä kaksi sähköpostia, joihin sain vastauksenkin myöhemmin. Sen jälkeen aloin ajatella niitä tulevia kirjoituksiani, joita olin edellisenä yönä ajatellut ja olisin jopa halunnut nousta tekemään. Se olikin tosi huono yö, koska ajatukset vain risteilivät päässäni. Sellaista on, kun tekee työtä kesken nukkumista. Ehkä sekin on hyödyksi. Mutta päivä sen jälkeen on aika huono. Parin tehtävän jälkeen olin täysin loppu.

Sään heilahtelut olivat myös pahentaneet näitä oireitani ja toisaalta se jatkui vielä tänään. Tavallinen arki on yllättävän raskasta. Vaikka olen yksin kissan kanssa, minulla on yllättävän paljon tekemistä ja suunnittelua, jotta kaikki pysyy järjestyksessä.  Jo yksistään roskat, niiden säilytys, lajittelu ja vienti roskakatokseen on lähes jokapäiväinen asia. Eniten minulla tulee pahvi- ja muovi- ja biojäteroskia. Kaikille pitää olla oma paikkansa.  Mutta tämä on tylsä aihe, vaikkakin minua suuresti rasittava.

Minusta on myös tullut äärimmäisen säästäväinen, en siis osaa enää edes ostaa oikein mitään. Kun lähden mihin tahansa kauppaan, mukanani on aina ostoslista, ei siksi, että muistaisin, vaan olen tehnyt sen tarpeiden mukaan. Tavaroiden karsimista en ole viime aikoina jaksanut jatkaa, mutta myöhemmin kevään koittaessa jatkan, sillä ajatuksissa olen jo vähentänyt paljon.

Tätä kirjoittaessani valtava varispopulaatio lensi talon edessä olevan koivikon koivujen latvoihin ja vieressä olevan talon katolle.

Lopetan tämän typerän postaukseni tähän. Saamattomuuteni kuristaa minua juuri nyt. Mutta ehkä sellaisia aikoja tarvitaan myös.  Olen myös erityisen kyllästynyt Suomessa vallalla olevaan pelotteluun, kauhukuvien ylläpitämiseen kaikilla elämän osa-alueilla koskee asia säätiloja, ikääntymistä, pakolaisia, valtion velkaantumista, liukkautta, terveysongelmia, lamaa, rakennusten purkamista, ihmisten mokia, sotia, tietokoneita, verkkoja, viruksia, tekoälyä jne.  Jotenkin vain maailma meillä on kääntynyt omituiseen asentoon, syynä ovat tietysti maailman ja kotimaamme uutiset, tyhmä eduskunta ja tyhmät ihmiset ja median uutisten valikointi. Onneksi lehdissä, varsinkin Hesarissa, kirjoitetaan myös paljon positiivisista asioista, jotka sentään lohduttavat.

Jatkan tulevalla viikolla työlistani purkamista ja ehkä loppujen lopuksi jatkossa osaan taas kirjoittaa muistakin asioista. Tosin niitä historiallisia juttuja, joista olen paljon kirjoittanut, myös jatkuvasti vähätellään, kun ihmisten pitäisi elää vain tässä ja nyt.

Sopisiko otsikoksi "Musta vai valkoinen maailma"? Kun olen lisännyt näitä tämän alkukuun valokuvia, se voisikin olla "Häivähdys auringonvaloa", koska aurinko pilkahtaa useimmissa kuvissa.

 

Elämän sivujuonteita

Tuleeko tästä vuoden 2022 viimeinen postaus blogiini? Olin suunnitellut mielessäni tekeväni tänään muuta, mutta jo heti aamulla myöhään herätessäni päätin pysytellä kotona ja avata läppärini muutaman päivän tauon jälkeen. En avaa sen tarkemmin tämän viikon tuntemuksiani liittyen auton korjaukseen ja yöunien vähyyteen, väsymykseen ja päänsärkyyn. Samalla ”pitäisi tehdä”-asiat ovat korostaneet edellisiä vaivoja. Levottomat unet, joista jotkut ovat olleet jo painajaisunien rajoilla ovat melkein saaneet minut kirjoittamaan. Säästän lukijani tältä kertaa niiltä.

 

Jostakin artikkelista (en muista mistä) osui silmiini myös se, että monille muillekin koronan jälkeinen aika ei ollut sittenkään helpotus eikä uuden uljaan, koronan jälkeisen maailman alku. Olin ajatellut samoin. Päin vastoin, monen osalta kolmen vuoden aika jätti lähes korjaamattomia vaurioita, jollei ihminen sitten kuollut pois tai sairastunut. Luin alkuvuodesta 2020 kirjoittamiani blogien alkuja, jotka odottavat ”julkaisemattomat blogit”-kansiossa sitä, että käyttäisin niitä joskus myöhemmin. Liitän tähän muutaman kommentin niistä:

6.3.2000 ” Tänä vuonna ei ole tiedossa Karjalan matkaa, jollen sitten vihdoin uskaltaudu itse lähtemään sinne omalla autolla. Olen keskustellut siitä jonkin verran veljenpoikani kanssa, joka mielellään näkisi myös isoäitinsä kotiseudun. ------  Olen silloin tällöin nähnyt suunnittelemastani matkastani unia. Tiet ja paikkakunnat ovat kaikki päässäni. Nyt retki on helpompi toteuttaa, koska viisumin hankkiminen omatoimimatkalle netin kautta on helppoa ja halpaa. Mutta minusta on myös pitkällisen pähkäilyn aikana tullut entistä saamattomampi. Tiedän toki, että asia vaatii vain päätöksen.  Paras aika olisi varhain keväällä tai alkusyksystä. Unelmointi, asioiden pallottelu mielessä ja mielikuvituksessa, ne ovat kaikkien suunnitelmien toteutusten ainesta.”

No, sinne (Venäjä) ei ole enää menemistä, ei ehkä enää koskaan. Mutta onneksi olen ottanut alueen haltuuni henkisesti.

 

Jatkan aiheesta, mutta sitten lopuksi: ” Kun emme jaksa enää toimia samalla tavalla kuin aiemmin, ylläpitää yhteyksiämme, tehdä asioita, jäämme entistä enemmän yksin, sulkeudumme. Jos aiemmin minulle riitti lähteminen yksinkin, innon ammentaminen itseni sisältä, se ei tunnu nyt aina riittävän.”

Toisin sanoen, omalta osaltani kehitys tähän päivään oli alkanut ennen koronaa. Sen aikana saimme oikeutuksen jatkaa sitä kehitystä, mikä tuntui hyvältä.

10.3.2020 iloitsin aloittaessani blogia. Olin antanut sille nimeksi ”Esiäiti”. Tyttärentyttäreni oli juuri saanut toisen lapsen, tytön. Tämä tyttö oli ensimmäinen naispuolinen lapsi äitinsä ja tyttäreni jälkeen. Olin innoissani ja suunnittelin rotinakorvapuustien leipomista.  Itse asiassa leivoinkin ja isomummi ja mummi tapasivat seuraavana päivänä vastasyntyneen.  Kalenterini mukaan seuraavalla viikolla koronarajoitukset alkoivat, kaikki mahdollinen peruttiin ja ihmiset eristäytyivät osittain.

En kirjoittanut blogipostaustani koskaan valmiiksi. Päättelen, että esiäiti-otsikolla olisin halunnut kirjoittaa syvällisemmän jutun, mahdollisesti lähteä syvemmälle tutkimaan lapsen karjalaisia (Metsäpirtti) esipolvia hänen isänsä taustalta, jotka olin selvittänyt vanhimman lapsen synnyttyä 2017. Saatoin tarkoittaa myös pelkästään itseäni.

”Sanoisinko taas: Aika aikaa kutakin. Esiäiti astuu jossakin vaiheessa syrjemmälle, suorittamaan omaa tehtäväänsä tallentaa perheen muistot. Missä vaiheessa ihmiselle määritellään tehtävä? Milloin hän tajuaa tehtävänsä? Miksi tehtäviä kertyy ylenpalttisesti? Miksi niitä on hyvin vaikea rajoittaa?

 

Ihmisen genomissa on vielä paljon tutkittavaa. Liika puuttuminen siihen on vaarallista. Silti tieteen tehtävänä on selvittää sellaisiakin asioita, joita me ihmiset pohdimme ymmärtämättä täysin. Miksi me kannamme itsessämme myös sellaisia asioita, jotka tulevat kauempaa kuin oma syntymämme. Itse asiassa olen pohtinut sitä silloin tällöin koko elämäni ajan pääsemättä ajatuksia pidemmälle. Ne ovat kyllä heijastuneet kirjoituksiini, suuntautumiseeni ja joskus tekoihini Tekeminen on ollut minulle aina tärkeätä, mutta vanhemmiten näkeminen on sen lisäksi korostunut. Tiedän, etten voi jakaa ajatustani muille, se on hölynpölyä. Voin silti kirjoittaa siitä, koska kirjoitan itselleni selventääkseni ajatuksia. Eiväthän ne ihan kokonaan selvene. Elämä on täynnä salaisuuksia ja monimutkaisuutta.”

Oman taustani osalta ei ole olemassa mitään epäselvyyksiä ja hämärää ja kunnioitan muiden ihmisten yksityisyyttä.  Äitilinjani on senkin jälkeen kasvanut, kun 2020 syntynyt tyttö sai tammikuussa 2022 sisaren. Olen onnellinen, että sukuun syntyy lisää tyttöjä.

Olen ehkä joskus pohtinut omaa paikkaani juuri nyt tässä suvussa. Olen auttamatta suvun vanhin, jonka haara on yhden lapsen kautta jatkunut ollen juuri tämän haaran lapsirikkain. Ehkä vanhin on muiden mielestä pelottava, näin olen ajatellut. Julistin tänään eräälle ystävälleni puhelimessa, että 75 vuotta on vanhuuden raja. Hän kertoi, että oikeasti se on 70 vuotta kuten hänelle oli lääkäri sanonut.

30.12.2020 kirjoitin ”Elämässäni on ollut useita inspiroivia ihmisiä. Odotellessani unta aloin laskea merkittäviä tapahtumia kuin lampaita. ”

Tällä viikolla olen vuorostani huomannut, että uneni ovat kuin yhteenvetoja menneestä elämästä. Se on ehkä vähän samanlaista kuin kuoleman koittaessa elämän kuvat vilistävät silmissä. 

Oikeassa elämässä, ei unessa, vietin mukavan jouluaaton lapsenlapseni perheessä. Leikin kolmen pienen lapsen kanssa ja sain olla mukana joulupöydässä ja tutustua uusiin ihmisiin. Päättelin uneni johtuneen siitä auttaen minua asettamaan elämäni joulut aikajanalle. Yllättäen eri tilanteissa nousivat uskomukset ja ajatukset omista lapsuuden ja nuoruuden jouluista pinnalle ja saatoin lausua niitä päivän kuluessa myös ääneen. Voi kun oppisin olemaan sanomatta mitään. 

Noudatin lapsuuden jouluista oppimiani asioita itsekin myöhemmin. Toisaalta purin ne kaikki pois sittemmin turhana painolastina. Usein poikkeusolosuhteet elämän muutoksissa pakottavat meidät asettamaan asiat sille paikalle, minne ne kuuluvat.

Meillä kuten monessa muussakin perheessä on jouluisin kutsuttu paikalle joku yksinäinen ihminen. Minäkin olin ainakin kerran sellainen omien vanhempieni joulussa. He noudattivat tapaa useina vuosina, erityisesti sen jälkeen, kun me lapset olimme lähteneet emmekä tulleet käymään kuin vasta joulu- tai tapaninpäivänä. Joskus paikalla oli heidän yksinäinen ystävänsä, sukulaisensa tai ehkä jopa naapuri. On ihana tapa kattaa lautanen vaikkapa jollekin tuntemattomalle. Tämä on joulun parhaimpia ominaisuuksia, jota ihmiset tekevät sen kummempaa huomiota herättämättä.

Liitän tähän loppuun yhden julkaisemattoman blogipostaukseni. Voi olla, että sen joitakin osasia olen käsitellyt muissa postauksissa, mutta en varmasti kaikkea. Se on erityisen sopiva varsinkin kahden lauseen osalta ” Kriisit tuovat yleensä pinnalle sellaisia asioita, joita on aikakin ajatella.  Kaikkein vaikeimmat käsittelyä odottavat asiat ovat syvemmällä.” Se itse asiassa jatkaa edellisen blogini ”Mene syvemmälle” teemaa.

 

 

9.4.2020

”En olisi uskonut, että tällaiset karanteenia vastaavat olosuhteet vaikuttaisivat loppujen lopuksi minuun tällä tavalla.  Tarkemmin ajatellen, se ei ole kovin ihmeellistä. Kriisit tuovat yleensä pinnalle sellaisia asioita, joita on aikakin ajatella.  Kaikkein vaikeimmat käsittelyä odottavat asiat ovat syvemmällä. Vaikka olemme niistä tietoisia, elämän kuohu ja toiminta pitävät ne hyvin kurissa pinnan alla. Työnnämme niitä pois tietoisuudesta tarkoituksella. Useimmiten ne ovat asioita, joille emme voi edes tehdä mitään. Ihan hyvä niitä on silti ajatella.

Ajattelemalla nyt ja toisenkin kerran ja vielä senkin jälkeen, keksimme ratkaisuja. Ratkaisu on sekin, ettei tee mitään, antaa ajan vaikuttaa. Olen ollut aiemmin hyvä paikkaamaan asioita kuntoon, rakentamaan siltoja ja parantamaan yhteyksiä. Se ominaisuus ei katoa minnekään, mutta vähitellen kertyy asioita, jotka tekevät siitäkin entistä vaikeampaa. 

 

Kun vanhenemme, kaipaamme entistä enemmän rauhaa ja sopusointua. Tunnistamme todella hyvin pinnan alla olevat väreilyt toisissa ihmisissä. Joskus se tuntuu melkein ajatusten lukemiselta. Alamme vaikkapa vältellä hyökkääviä ihmisiä. Vältämme myös ihmisiä, joiden sisällä erilaiset elementit, tunteet myrskyävät ja kiehuvat.  Ihmiset saattavat olla hyviä piilottamaan tunteensa muilta, he eivät ehkä itsekään tiedä, mitä niillä tehdään tai heillä ylipäänsä on sellaisia tunteita.  He eivät ymmärrä, mutta en minäkään halua olla paikalla, kun tulivuori purkautuu. En enää kaipaa konflikteja ja tunteenpurkauksia, en ainakaan, jos ne kohdistuvat minuun. Silloin olen mahdottoman huono auttamaan.

Pitkän elämän aikana tulee myös asioita, joita ei ymmärrä. Miksi läheinen ihminen katkaisee aivan yllättäen välit eikä häneen saa enää yrityksistä huolimatta minkäänlaista yhteyttä? Jotkut työelämän aikana kokemani asiat eivät myös koskaan selvinneet. Jäin loppuiäksi kysymään, miksi jouduin kohteeksi. Miksi olen epäonnistunut miessuhteissani, sitä olen käsitellyt. Useimmiten näissä asioissa, syy ei todellakaan ole meissä itsessämme vaan siinä toisessa osapuolessa. Tämä ei pysty käsittelemään ongelmaa ja pakenee milloin mihinkin jättäen toisen osapuolen pähkäilemään asiaa loppuelämäkseen.

Useimmiten on siis kysymys ihmisen omista ongelmista, jotka tämä haluaa purkaa toiseen ihmiseen. Ehkä se on pelkkä avunhuuto. Yllättävintä on, että kohteeksi joutuva on itse juuri silloin heikoimmillaan. Olen aiemmin myös maininnut, että konfliktit syntyvät usein silloin, kun toinen ihminen vaistoaa toisessa tapahtuneen muutoksen tai sen ihmeellisen särmän.  Sitä on vaikea selittää, mutta kun ihmisellä on vaikeaa, niin juuri silloin hän on helppo kohde toiselle. En ole mikään erikoisasiantuntija, mutta huomaan yhtäläisyyksiä itse kokemissani tilanteissa kautta vuosien. Tilanteita on vaikea selittää, mutta voin palauttaa ne kaikki mieleeni.  Aivan kuin juuri silloin omat antennit olisivat voimakkaimmin toiminnassa.

Vaikka jokin asia valkeneekin ja jotakin paranee, niin kumma kyllä, ihminen haluaa selvittää ne kaikki. Etsimme aina ensimmäiseksi vikaa omasta itsestämme. Ainakin minä teen niin. Toisen ihmisen kaikkein syvimpään ajatusmaailmaan on vaikea mennä sisälle. Harvoin tämä olisi edes valmis sitä avaamaan, jos sellainen tilanne tulisi. Emmekä aina saa edes tilaisuutta siihen, emme tapaa näitä ihmisiä ehkä uudelleen. Monet osaavat katkaista kaikki siteet takanaan. Se on ehkä helpompaa niin. Alamme myös itse välttää konflikteja, koska emme tiedä, mitä sanoisimme, mitä tekisimme. Joskus alamme vierastaa ihmisiä, niin kuin pikkuvauvat tekevät.

Olen usein herännyt unestani jonkin kirjoitusidean takia. Mielenkiintoiset unet myös herättävät. Nyt saatan herätä ahdistukseen. Tärkeät asiat on selvitettävä. Vai onko? Saanko rauhan ilman selvitystä?

Tänä aamuna aloin taas miettiä testamenttia. Kysymys ei ole varojen testamenttaamisesta vaan elämäni sisällön tulevaisuudesta. Tähän saakka olen yrittänyt ajatella, että se on samantekevää. Kun on kuollut, niin on kuollut. Toisaalta olen itse ajatellut muiden, aiemmin kuolleiden tuntemieni ihmisten osalta toisin.  Tähän saakka. Sitten hekin katoavat minun lähtiessäni. Kaikki skannaamani ja tallentamani kuvat Google-kuvissa häviävät. Kukaan ei maksa pientä kuukausimaksua enää siellä eikä missään muussakaan verkkopalvelussa enää.  Kauanko blogini elävät siellä. Kirjaprojektini seisoo, en ole jatkanut sitä tänä vuonna. 

6.11.2011

Kotona olevat tavarat eivät huoleta minua. Tyttäreni oli huolissaan, jos kirjakaappini kaatuisi päälleni, koska sitä ei ole kiinnitetty seinään. Aikomukseni oli täyttää kirjoilla ylähyllyjä. Nythän niitä ovat lattiat täynnä. Minusta se oli huvittavaa. Jos se kaatuisi päälleni eristyksen aikana ja jäisin alle, voisin kuolla kirjojen alle. Se olisi loistokas kuolema, kirjat tappoivat hänet. Niin ei nyt tietenkään käy, mutta hän ehdotti, että testamenttaisin kirjani jollekin kissojen suojeluyhdistykselle. Minulla oli parempi idea, joku antikvariaatti ottaisi varmaan mielelläni kaikki kirjani. Tulevaisuudessa kirja saattaa jälleen ollakin arvossaan. Nykyäänhän niitä usein mollataan mediassa ja somessa.

Valokuvat huolettavat. Käyn niitä läpi, skannaan ja hävitän. Skannatut ovat joka tapauksessa ulkoisilla kovalevyillä, vaikka osan vien myös Google kuviin. Isäni valokuva-albumeistakin tuli riitaa hänen kuoltuaan. Missähän ne olisivat nyt, jollen olisi niitä saanut. Entä kaikki negatiivit, omani ja isäni? Siellä on paljon kuvia, joita ei ole missään. Valokuvaus oli todella kallis harrastus aikoinaan.

Entä kaikki mapit täynnä keräämääni tietoa. Ehkä ne voivatkin mennä roskiin. Päiväkirjat? Kalenterit? Kirjeet? Kortit? Toisaalta sitten palaan entiseen ajatteluun, mitä siitä kaikesta, menköön. Aika näyttäköön.

 

Tämä aika lienee monelle iäkkäälle, yksinasuvalle ihmiselle paljon kovempaa kuin minulle.  Tai sitten ei. Soitin tässä välissä kolmelle ystävälleni, joista kaksi on yli 90-vuotiasta ja yksi täyttää parin vuoden päästä 90. He voivat aivan hyvin ja olivat reippaita. Vanhempi heistä oli leipomassa rahkapiirakkaa, koska se kuului hänen perheessään pääsiäiseen. Minä myös piristyin.  Ehkä tämä on sitten rankkaa nuoremmille?

Yhteisiä olivat kuitenkin monet ajatuksemme. Minä olen heidän mielestään vielä nuori. Omasta mielestäni en kyllä kovin nuori. Takaseinä häämöttää edessäpäin.

Kun vaan kestäisimme tämän ajan, varsinkin jos vaikkapa kesäkin on peruttu. Minäkään en ole saanut lupaamiani kirjeitä kirjoitettua, innostukseni on hetkellistä eikä edes jokapäiväistä. En jaksa avata kirjoja lukeakseni. Selaan usein aamun lehdet lukematta asioita sen tarkemmin.

Olemme välillä pitäneet whatsup -videopuheluja perheen kesken. Pitää tänään kysellä, miten tyttäreni eilinen muutto sujui. ”

Tässähän sitä jo tuli. Yhteenvetoa. 

Onnellista Uutta Vuotta kaikille lukijoilleni!

Pierre Auguste Renoir: Kukkia vaasissa. National Gallery of Art.