Huomasinko kesän alkaneen?

Helatorstai. (29.5.) Tajusin sen vasta aamulla. Maallistuneessa maailmassa kristinuskoon liittyvillä juhlapäivillä ei ole enää suurta merkitystä, vaan päivä on mukava vapaa töistä kiireisenä kevätaikana. Se näkyikin liikenteen määrässä, kun lähdin hoitamaan kauppa-asioita kylälle. Oli kyllä vähällä, että olisin jäänyt kotiin ja siirtänyt menoa, sillä innostuin liikaa monesta asiasta. Innostuminen ja toimiminen kuvaa olotilani jatkuvaa paranemista ja tekemisten kestoa.  Nousin jopa porrasjakkaralle yltääkseni kirjahyllyni ylähyllylle. Keräsin lähdekirjallisuuttani yhteen kasaan ja etsin lisää. Olen etsinyt nimenomaan yhtä erityistä kirjaa, joka on tie missä. Tilannehan on nyt, että kaikki lähdekirjat ja muitakin kirjoja (ja papereita) on erilaisissa kasoissa pöydillä, tuoleilla ja lattialla. Nyt olisin halunnut yhteen paikkaan kaikki ne kirjat, joita olen tarvinnut tai ehkä tarvinnut kirjoittaessani artikkeleita.  

Nouseminen jakkaralle tai tikkaille on ollut pitkään asia, jota olen pelännyt. Olikin saavutus, että pääsin ylähyllylle. Nostin sieltä pari valokuva-albumia lähempään tarkasteluun ja mietintään, mitä teen niiden kuville. Osan voisi hävittää. Kuvat albumeissa olivat vuodelta 2000–2001. Ylähyllyille jäi vielä seitsemän isoa valokuva-albumia. Alhaalla on albumeita varmaan yli 20 kpl. Hurja määrä jatkossa käsiteltäväksi.

Minni huomasi, että tulin kirjoittamaan ja jätti makuupaikkansa parvekkeen pöydällä ja tuli kinuamaan syliin. Se ei ole helppo asia minulle kirjoittaessani, mutta mitäs teet, kun vieressäsi pöydällä on puhuva ja kehräävä kissa.

Artikkelini ovat melkein valmiit tai ainakin lähes siinä kunnossa, että voin lähettää ne ensi viikolla hyväksyttäväksi ennen kuin teen niistä lopulliset versiot. Lauantaina saan mieluisen vieraan ja hänen kanssaan menee vähän tai pidempään.

 

Muut juttuni odottavat kirjoittamistani. Toisen olen aloittanut jo kauan sitten, toisella on vasta nimi. Lisääkin on tulossa. Mietin äskettäin, etten saisi mitään jutuistani koskaan valmiiksi, jollen olisi jo aiemmin uhrannut aikaani muulla tavalla niihin liittyville asioille. Eikä kaikkia edellä mainitsemiani kirjoja olisi minulla, jollen olisi jo etukäteen ajatellut niitä ehkä joskus tarvitsevani. Nyt en ole käyttänyt kirjastoja ollenkaan hyväkseni vaan kaikki kirjat ovat omiani.

Nyt on vuoden kaunein aika, aika, johon kaikki voisi pysähtyä. Olen aina sanonut, että se olisi 4.6. Kun vain säilyttäisin malttini. Ympärilläni ei ole aiemmin ollut tätä rauhallisempaa aikaa, mutta en ehdi mitään.  Oli aikoja, kun kaikki, koko perhe hyöri ympärilläni, minua tarvittiin kaikkeen ja kaikkialla. Nyt on toisin. On pelottavaa vanheta. En edes jaksa antaa muille niin paljon kuin joskus ennen.

Maailma pyörii ympärilläni liian nopeaan tahtiin enkä koko aikaa edes jaksa pyöriä mukana. Kesä kulkee ohitse nopeasti. Kuinka monta vuotta vanha ihminen jaksaa kaikki tulevat talvet? 

Aamupäivän aktiivisuus on jälleen väsyttänyt minut loppuun. Oikea käsi/käsivarsi on jo rasittunut tekemisestä, kantamisesta ja kirjoittamisesta. Enpä ole viime aikoina edes jaksanut katsella sarjoja televisiosta. Ehkä on aika asettua sohvalle lepäämään.

 

perjantai 30.5.2025

Eilinen päivä vei minusta kaikki mehut. Kissanhiekkapussi (10 l) on painava, iso vessapaperipakkaus (40 rullaa) on hankala kantaa. Painavimmat ostokset jätin auton takasäilöön ajatuksella, että haen ne myöhemmin. En ole vieläkään hakenut niitä.

Aamulla heräsin siinä puoli seitsemän aikaan kesken unta. Outoa oli, että ajattelin voivani jatkaa unta käytyäni ensin veskistä. Uni oli ollut paljon pitempi, mutta lopussa olimme nykyisen perheeni kanssa syömässä melkein kuin lapsuuteni kodissa. Alex oli mukana ja halusi paljon makkaroita, jonkun sanoessa, ettei hän söisi kaikkea. Olin toista mieltä, lapsen pitää saada syödä. Unessa oli mukana vanhempia ihmisiä, joita en tunnistanut. Lopuksi olin siivoamassa tyhjää taloa. Hinkkasin ison kylpyhuone-WC-osaston laattalattioita, kun huomasin, että talossa kylässä käynyt koira oli jättänyt isot kakkakasat pariinkin paikkaan. Keräsin ne pois ja jatkoin. Jossakin vaiheessa näin toisessa huoneessa olevan niitä lisää. Huusin Alexille, että tulisi auttamaan. Heräsin. Talossa oli muitakin huoneita ja olisin tarkistanut tilanteen jatkaessani unta. 

Sehän ei ollut mahdollista. Nousin aika pian ja huomasin, miten raajarikko ja väsynyt olin. Oli pakko tehdä tästä päivästä kevyt. Siivoa minen on siistimistä ja järjestämistä. Kirjoitusten viimeistelyt ja aloitukset jäävät ensi viikkoon.Se entinen ”naiivi” nainen on taas elementissään. On vaikea selittää epätoivoaan, kun huomaa, ettei jaksakaan, vaikka on luullut.

1.6.2025

Eilinen päivä toi vähän valoa elämääni. Aamupäivällä hain ystäväni Keravalta ja vietimme kiireettömän päivän, jonka ohjelma muodostui spontaanisti. Aluksi ajoimme Kukkataloon Tuusulassa, jossa sattui olemaan aikamoinen ruuhka. Ihmiset olivat ostamassa isoja kärryllisiä pihakasveja. Jonot kassoille olivat sen mukaiset. Me olimme hakemassa kesäkukkia ystäväni vanhempien haudalle, ja minä olin katsomassa itselleni kesäkukkaa esim. sitä Karjalan neitoa parvekkeelle. Olihan niitä, mutta ei juuri sellaisen väristä, kun halusin ja hinta oli aika kallis. Tyydyin kolmeen marketta-ruukkuun, jotka maksoivat yhteensä 10 e. Onneksi pääsimme pitkästä kassajonosta, kun paikalle tuli myyjä, joka aukaisi uuden kassan. 

 

Kukkatalon parkkipaikalla aloimme vasta miettiä, mitä tekisimme. Ehdotin, että voisimme käydä ensin Järvenpäässä Prismassa, jossa olen viimeksi käynyt joskus viime syksynä ennen, kuin Prisman kiinteistön iso remontti oli alkanut. Parkkihallissa oli hyvin paikkoja. Suunnistimme kahville täysin uudistuneeseen kahvilaan, jossa viivähdimme tosi pitkään. Oli ihana keskustella pitkään ja hartaasti kuten tapamme on. Poikkesimme uudistuneessa Suomalaisessa kirjakaupassa, joka oli ollut kuukausia muualle evakossa. Olin pettynyt, kirjakauppa oli kutistunut varmaan kolmannekseen entisestä.  Rahat säästyivät.

Ensi viikolla on Normalin avaus, joka kerää valtavasti väkeä. Varsinaisen Prisman laajennus ja osastojen sijoittuminen oli vielä osittain kesken. Mutta siellä oli katsottavaa ja vähän tuli ostettuakin. Siinä vaiheessa ihmisiä perheittäin alkoi jo kertyä, koska kevätjuhlat kouluissa olivat ohitse. Oli asiakasomistajapäivät ja kaikista käyttötavaroista sai 15 prosentin alennuksen.

Oli myöhäinen iltapäivä, kun tulimme kotiini haettuamme pizzat Hyrylästä. Illansuussa lähdin viemään ystävääni kotiinsa ja matkalla poikkesimme tosi hiljaisella Keravan hautausmaalla kaivamassa hänen ostamansa kesäkukat hänen vanhempiensa haudalle. Kaikki asiat tuli hoidettua.

Olin onnellinen, että elin hetken normaalia elämää enkä tuskaillut kirjaprojektin tekstieni kanssa. Olin terveellisen väsynyt nukkumaan mennessäni, mutta valitettavasti ikävät ajatukset ja paniikki palasivat mieleeni ja valvoin suuren osan yötä. Nousin jopa pari kertaa ylös. Oli varmasti väärin  keskustella  ystäväni kanssa mieltäni painavista asioista. Muuten tuollaisia päiviä pitäisi olla enemmän.

On älytöntä, että stressaan asioita, joille en voi mitään. Olen liian vastuuntuntoinen enkä kestä sitä, että minua millään tavalla määräillään. Melkein kaikki sosiaaliset suhteeni ovat katkolla. Onneksi lapsenlapseni ehdotti viikolle tapaamista hänen ja lastensa kanssa. Sillä tavalla pääsen taas hetkeksi pakoon velvollisuuksiani?  Tämä mieleni sekasorto on minusta itsestäni kiinni ja pelkään pelon ja stressin saattavan sairastuttaa minut uudelleen.  Parasta oli keskustella siitä toisen ihmisen kanssa. Itse asiassa tarvitsisin oikeata terapeuttia.

 

 2.6.2025

On tavallaan onni, että säät ovat pilvisiä ja sateisia.  Eilen aloitin tehdä ruokaa, kesäkurpitsapaistosta. Kesken kaiken huomasin, ettei minulla ollut tomaattimurskaa eikä juustoraastetta. Ryntäsin kauppaan, sillä olin jo pilkkonut kesäkurpitsan ja paistanut jauhelihan. Koska olin kiireinen ja taas paniikissa, minun on mentävä autolla. Ruoasta tuli sekaannuksen takia huolimattomasta valmistettua. Ennen kauppaan lähtöä, sain viestin, jossa tuntemani henkilö kysyi, voiko hän soittaa minulle. Sovin, että jos soittaa heti, asia on ok. Keskustelu oli aika pitkä.

Soittaja oli kolmas serkkuni isäni puolelta, jonka olen tavannut vain puhelimessa ja sähköisissä välineissä, enkä tunnistaisi häntä, jos hän kävelisi vastaan. Hänellä oli tilaisuus tulla tapaamaan minua tiistaina ja mahdollisesti myös keskiviikkona ennen lähtöään miehensä kanssa lomamatkalle Eurooppaan. Finnairin lentokentän ongelmat lakkoineen mahdollistavat tapaamisemme.  Itse asiassa hän on löytänyt minut blogieni kautta. Oliko se viime vuonna vai edellisenä?

vähän myöhemmin

Olen kuolemanväsynyt, melkein nukahdan istualleni. Haluaisin nukkua pitkät unet ja herätä virkeänä. Nyt olen monena aamuna ollut vähän päänsärkyinen. Stressini on stressi, syy on minun. Koen olevani taas kerran huonompi kuin muut, häpeä nostaa päätään.  Tuntuu, että olen kadottanut itseni.

 3.6.2025

Olen itse asiassa siirtänyt tämän postauksen jo blogialustalle, mutta kirjoitan vielä muutaman sanan lisää.

Oma sisäinen myllerrykseni pääsi tänään toiseen ulottuvuuteen, joka helpotti omaan napaani tuijottamista. Alex ilmoitti aamupäivällä, että haluaisi tulla luokseni. Ilahduin, vaikka se tietääkin toisenlaista stressiä, mutta sekin on parempi kuin aiempi. Hain hänet iltapäivällä, kävimme kaupassa ja ostamassa hänelle hampurilaisaterian. Odotin myöhemmin mainitsemaani vierasta, kolmatta serkkuani, jonka kanssa yhteydenpito alkoi marraskuun lopussa 2023. Ihana tapaaminen, puhuimme koko ajan. Hänen miehellään saattoi olla vähän tylsää, mutta hyvin hän kesti puhetulvamme. Alex säesti vieressä, häntä kun nämä sukuasiat kiinnostavat myös. Toistensa kaltaiset tapasivat toisensa. Kiitos!

Alex saattaa jäädä useammaksi päiväksi. Touhuamista tulee siis riittämään. Hän ehti jo siirrellä kukkia toiseen ruukkuun ja huomenna pitäisi käydä Kukkatalossa. Yritän ottaa asiat rauhallisesti. Pyysin häntä huomauttamaan, jos käyttäydyn niin kuin ei pitäisi. 

 

Erilaisia toukokuita

Yritän ottaa tämän torstaiaamupäivän 22.5. rennosti. Eilinen ankara työnteko painaa jäsenissä ja päässä. En ehkä saanut paljon valmista aikaiseksi sukutarinan osalta, mutta tein paljon ajatustyötä ja kirjauksia. Asiat ovat olleet pitkään mielessä, vuosikausia ja olen ajatellut niitä paljon, mutta niiden kirjoittaminen siihen muotoon, jonka voisin hyväksyä sukukirjaan, on vaikeaa. Tutkin koko ajan lisää, pohdin asioita monelta kantilta. Mullistan aikaisempia omia käsityksiäni, koska samalla tutkin aikakautta.  Miten on voinut olla? Tässä vaiheessa en paljon mieti muiden mielipiteitä, vaikka tekstini vaikuttaa niihinkin. 

Kaikki kuvat keväältä 2017. Tässä mainitsemassani mekossa 19.5.2017

Olen pari päivää pukenut päälleni muistaakseni keväällä 2017 ostamani mekon, jota en ole käyttänyt aikoihin enkä edes aio käyttää. Mutta se sopii päälleni aivan hyvin eli kokoni on edelleen sama. Haluaisin parvekkeelleni yhden roikkuvan kasvin, jonka pitäisi olla Karjalan neito, begonia. Mutta ne ovat mahdollisissa lähiliikkeissä aika harvinaisia. Jätin muuttaessani pois omakotitalosta sinne talon seinustalla roikkuvan Karjalan neidon. En muista, otinko sen mukaan vai annoinko jollekin. Siitä ajatuksesta lähti tämän blogipostauksen aloitus, kirjoitusaihe. 

Siis, vaikka minun tänäänkin pitäisi tehdä aivan muuta.

En ole oikeastaan aiemmin palannut siihen kesään muuten kuin huippukohtien osalta. Tapanani on ollut kuitenkin tutkia asiat pohjamutiin saakka. Aloitin valokuvista, joista ensin ajattelin tietenkin etsiä roikkuvan Karjalan neidon ja mistä oikein sen ostin. Selaan toukokuun kuvia ja asiat palaavat mieleeni.

Ensimmäisen lapsenlapsenlapsen varpaat 19.5.2017

Melkein kadehdin nyt silloista itseäni ja kuvaamistani. Muistan, kuinka juuri sinä keväänä, juuri toukokuussa olin suuren epätoivon valtaama. Rahat olivat lopussa, oli ollut lisäremontteja, pankki vaati, että ottaisin taas kiinteistövälittäjän jatkamaan myyntiä. Lisälainaa ei luvattu. Olen ehkä maininnut, että mielessäni välähti, että en enää jaksa. Tuskin olisin tehnyt mitään itselleni, mutta ajattelin jo asiaa.

Siksi olen nyt kirjoittamassa siitä. Pitää kyllä tarkistaa, mitä olen kirjoittanut blogipostauksiini sinä keväänä. Teen sen vasta myöhemmin. Epäilen kyllä, että en nyt ehdi.

23.5.2017

 Piha oli täynnä kevään kirkkaita värejä. Ruoho kasvoi silmissä, töitä riitti. Lemmikit ja ketunleivät kukkivat. Tulppaanit aukesivat.  Rusakko unelmoi keskellä pihaa ja sain siitä huonon kuvan ikkunan kautta. Fasaaniperhe kierteli pihan läpi, kukko ylpeästi edellä ja vaimot salavihkaa perässä. Naapurissa oli alkanut suuri operaatio, salaojia kaivettiin auki, puita kaadettiin, taisi olla lämmityssysteemin muutos edessä. Kuusiaidassa hautova sepelkyyhky oli ihmeissään. Valokuvasin joka nurkalta, oli 23.5. Kuvat ovat tallella, mutta naapurit eivät ole koskaan niitä nähneet. He, hyvät ystäväni, jotka olivat asuneet siellä aiemmin, olivat työn touhussa. He olivat muuttaneet aiemmin kerrostaloon ja tyttären perhe asui omakotitalossa. Nyt osat olivat taas vaihtuneet, he muuttivat asuntovaunuun ja tytär perheineen heidän kerrostaloasuntoonsa.

Oma kotikin oli myllerryksissä aiemmin olleiden remonttien korjausten jäljiltä. Makkari oli täynnä hyllyjä ja tavaraa. Pesin ikkunoita 24.5. Niitähän riitti.  Seuraavana päivänä. Helsingissä oli Mauno Koiviston hautajaiset, joita piti seurata televisiosta. Työkoneita pyöri kujallamme, kuvasin niitä etupihalta hautajaisten välillä.

26.5.2017

Toukokuu oli työteliästä aikaa, välillä lapset ja lapsenlapset kävivät kahvilla, jäätelöllä ja pannukakulla.  Kävin tyttäreni luona ja kuvasin koko ajan yksityiskohtia. Ihmettelin nyt, mitä kuvista huokui. Oliko se, mitä silloin koin. Sama jatkui kesäkuun alussa. Ratkaiseva hetkikin oli kuvattu 4.6., kun tulevat ostajat oli bongattu. Olen nyt vaikuttunut, mutta tämä saa jäädä tähän. 

Kaipasin hetken entistä elämää...

lauantai 24.5.2025

Koko aamu on ollut aivan hirveä. Pää on kuin harakanpesä, ei pode varsinaisesti särkyä. Nousin liian aikaisin lyhyen yön jälkeen. Illalla myöhään, taisi olla jo keskiyö, vääntelehdin sängyssä, sillä oikea käsivarteni oli mahdottoman kipeä enkä pystynyt nukkumaan missään asennossa. Se johtui tuntien kirjoittamisesta ja lähteiden selaamisesta. Otin Burana 400- tablettia kaksi kappaletta. Aamulla kipu oli hävinnyt. Onneksi. Olin jo ehtinyt ajatella kaikenlaista, vaikkapa sitä, jaksanko lähteä sunnuntaina Markkulan sukuseuran vuosikokoukseen.

Aamupalan jälkeen ja Hesarin ensimmäisen osan luettuani (paperinen Hesari on viikonloppujeni nautinto) menin vielä pitkälleni sänkyyn, Minni seurasi. Ikään kuin hänkin olisi ollut vähän sekaisin. On varmaan ollut levoton yö seurata emännän kiemurtelua sängyssä. Se on pelottavaa pienelle kissalle. Nyt myöhemmin hän haluaa edelleen koko ajan kaivautua jonnekin piiloon. 

Sitten oli jo kesä ja kaupantekopäivä- yksin - mutta ystävä tuli 29.6.2017

 

Aloittaessani kirjoittaa kello on jo noin 10.30. Pesin tukkani ja se odottaa föönaustani. Jo illalla päätin, etten tänään edes katso töihini päin. Kun menen myöhään sänkyyn töitä tehtyäni, en aina pääse ajatuksista eroon.

Torstaina ja eilen olen aloittanut artikkelieni alkujen muokkaamisen. Olen edelleen lukenut ja tutkinut lisää. Teksti elää koko ajan, kun yritän saada sen selkeäksi ja lyhyeksi. Lopulta valmistuu versio, jonka pystyn jakamaan toimikunnalle.  Varoitin heitä kyllä, että monet vanhat olettamukset muuttuvat. Se on vähän pelottavaa.

Eilen aamulla oli pakko käydä kaupassa. Minnin ruoat ja omatkin olivat lopussa.  Unohdin eilen syödä kunnon aterian. Otin vain kahvin kanssa leipää ja hedelmiä. Ruoan laittaminen on minulle nyt suurin ongelma, koska se vie liikaa aikaa.

Onneksi on ollut viileätä, eilen jopa satoi vettä kunnolla. Edellisten vuosien kuvavirroistani näen, että nämä toukokuun päivät ovat olleet yleensä kauneimpia kevään päiviä ja olen silloin yleensä ollut jossakin luonnon keskellä. Aiemmin olen jakanut kuviani Facebookissa ja Instagramissa, mutta nyt sekin on tänä vuonna jäänyt. 

29.6.2017 kilisteltiin kauppojen kunniaksi. Kiitos rakkaat ystävät!

Huomenna on sitten välipäivä. Meillä on Markkulan sukuseuran vuosikokous. Lopen Topenolla Koski Cafe Myllyssä.  Matkaan menee yhteen suuntaan muutama minuutti yli tunnin, vaikka ajan Riihimäen kautta. Se on kivaa vaihtelua äärimmäisen yksinäiseen ja tavallaan juuri nyt rajoittuneeseen erakon elämääni.

Enpä oikein tiedä, mikä jatkossakaan muuttuu. Asioita, tekstejä on saatava valmiiksi ja uusiakin on jo jonossa. Alan kadehtia entistä elämääni, jolloin vielä ehdin kaikkea muutakin. Ihmiselle loppuelämän vuodet ovat uskomattoman tärkeitä.

Lukeminen on melkein jäänyt lukuun ottamatta tarpeellisia osia tietokirjoista. Ehkä voisin mainita erään kirjan, jonka ostin vaikeasti luettavana pokkariversiona ja luen sitä aina muutaman sivun, kun istun hetken vapaalla pöydän ääressä, vaikkapa juomassa kahvia. Kyseessä on melkein 1000-sivuinen Hanya Yanagiharan ”Pieni elämä”. Se on ilmestynyt suomeksi jo 2017 Tammen Keltaisessa Kirjastossa. En kirjoita siitä tässä paljon, mutta olin lukenut sen loistavuudesta somessa ja muuallakin. Tyttärentyttäreni mainitsi, että hän on hankkinut sen äänikirjana eikä ole oikein päässyt sisään. Lupasin kirjan hänelle, kunhan olen lukenut, olen nyt sivulla 799. Ajattelen nyt, etten ehkä edes uskalla antaa sitä hänelle, sillä niin kauheita asioita siinä tulee esille yhden päähenkilön osalta. Hän ei ollut oikein päässyt sisään aloittaessaan kuunnella kirjaa.  Ymmärrän  kirjan vetovoiman, vaikka New Yorkissa asuvien miesten ystävyys ja piirit eivät ole meitä lähellä millään tavalla.  Tavallaan yksinkertaisessa sinnikkäässä kerronnan tavassa ja kerroksissa vuosien mittaan, tavassa, millä se on kirjoitettu, piilee kirjan salaisuus kuten myös siinä, mitä tavallaan mahdoton ystävyys kehittyy ja säilyy.  Ehkä juuri tämän rankan kirjan lukeminen auttaa minuakin. 

19.5.2017 pionit

26.5.2025

Maanantai aamupäivä. Ennen kun alan kirjoittaa eilisen kokouksen pöytäkirjaa, kirjoitan hetken. Minulle on todella aiheellista nyt rentoutua, ottaa väliin pieniä hetkiä ja tehdä muuta kuin työtä. En muuten ehkä pitäisi oman kirjan kirjoittamista edes työnä, jos nyt joskus pääsisin sellaisen tositarkoituksella aloittamaan.

Lauantain lepopäivän ansiosta jaksoin eilisen päivän hyvin. Kokoukseen tuli parikymmentä ihmistä, joista osa meistä oli hallituksen jäseniä. Olimme Lopen Topenolla Koski Caféssa Sydänmaa-nimisessä vanhassa talossa. Nimi Sydänmaa oli etukäteen herättänyt ajatuksia ja ne selkisivät tilaisuuden aikana, kun asiaa tietävät alkoivat puhua talon historiasta.

Nimittäin talossa olivat isäni pikkuserkku Reino Emilinpoika Sydänmaan ja tämän vaimon Aunen Sydänmaa jälkipolvet vierailleet, koska se oli ollut suvun omistuksessa.  Talo oli aikoinaan saanut nimensä juuri tästä sukuhaarasta. Mielessäni oli äskettäin ollut tutkia heitä lisää ja olinkin yrittänyt etsiä heitä sen jälkeen, kun sain eräältä pikkuserkulta (kolmas serkku) yhteydenoton ja lisätietoja hänen sukuhaarastaan ja lisäksi erään valokuvan, jossa oli isäni lisäksi Reino Sydänmaa. Löysin myös tiedon, että hänkin ja vaimonsa olivat kansakoulunopettajia kuten kovin monet suvustani, erityisesti räätälimestari David Gabrielinpoika Nålbergin lapsista lähteneet sukujuuret. Vanhin pojista Heikki Taavetinpoika tuli Siukolan isännäksi ja nyt on hänen sisarustensa jälkipolvistakyse. Netistä löysin Reinon ja Aunen Nurmeksen Saramon koulusta, tässä linkki sinne.   

Sydänmaat ja kaksi heidän vanhinta lastansa olivat myös mukana kastetilaisuudessani 25.5.1947, tässä linkki blogiini. Aika hassua, että he tulivat eilen 25.5.2025 eli 78 vuotta myöhemmin kummittelemaan minulle. Jatkan tästä aiheesta joskus myöhemmin.

1.6.2017

28.5.2025

Kirjoitan edes pari sanaa. Eilen sain kokoukseen liittyvät asiakirjat eteenpäin ja ahersin jonkin aikaa muiden tekstieni kanssa. Jaksamisen mukaan, olihan tiistai. Taas oli pakko käydä apteekissa ja kaupassa. Kevät liukuu silmieni ohi ikkunasta katsottuna. Sääli. Olen ottanut liikaa asioita hartioilleni eikä kukaan muu huolehdi minusta kuin minä itse. Minni seuraa jokaista liikettäni. Perhettäkin tuli ikävä, Alexia erityisesti. Koulu päättyy tällä viikolla. Alex oli kipeänä kuten äitinsä ja pikkuveljensä. Voi mennä juhannukseen, ennen kuin tapaamme.

On kuitenkin hieno juttu, että voin jo niin paljon paremmin. Ei auta muu kuin toivoa, että tämä jatkuu näin ja uskallan välillä poiketa velvollisuuksistani. Tässä on jo niin paljon asiaa, että ehkä jossakin välissä saan myös julkaistua. 

Tavataan kesäkuussa! Hyvää kesää kaikille lukijoilleni!

Jatkoa viikkopäiväkirjoille

Hermojani rauhoittaakseni, aloitan kirjoittaa jälleen kerran blogia. On torstai 15.5. Muutama päivä sitten julkaisin edellisen viikkopostaukseni. Tarkoitukseni on tänään aloittaa työrupeama. Heräsin ja jopa nousin aamulla jo kello 6.00. Olin mennyt illalla tosi aikaisin nukkumaan ja nukkunut hyvin ja pitkään.  Pieni masennus raastaa mieltäni. Taisin sen jo mainita aiemmin pariin otteeseen. Todellisuudentajuni on häiriintynyt. Kun pinnistän muistiani, löydän vastaavanlaisia tunteita jo kaukaa menneiltä ajoilta eli tämä on ollut tuttua. Kysyn nyt, pahenevatko tällaiset ajat vanhana?

17.5.2025

 

Ennenhän ei kaivauduttu niin syvälle omaan mieleen ja ongelmiin, mutta nykyään se on aika jokapäiväistä. Tunnettujen ihmisten ongelmista, burnouteista, sairauksista, uupumuksista ja niistä toipumisesta kirjoitetaan kaikissa lehdissä. Minun ikäpolvelleni ja vielä enemmän minua vanhemmille se on ollut vierasta. Omia tuntemuksia ei jaettu edes läheisille. Aika on muuttunut ja se on aivan hyvä niin. Ihmiselämän koko kirjo on läsnä. Muiden kokemuksista voi oppia jotakin.

Olen itsekin avautunut vuosien mittaan vähitellen enemmän ja enemmän. Meillä kaikilla ei ole ystäviä, joiden kanssa voimme jakaa tuntemuksia. Useimmat tutut, kaverit tai perheen jäsenet eivät halua kuulla mitään mistään vaikeista tunteista, sairauksista tai masennuksista. Minullakin on vain pari ystävää, joiden kanssa voin puhua ja jotka ymmärtävät, mistä puhun. Perhe ei ole kiinnostunut eikä halua kuulla. Minäkään en ole tyrkyttämässä tunteitani, koska en ole tehnyt sitä ennenkään. Sairauteni on joskus ollut niin näkyvää, että se on riittänyt.

Siitä syystä olenkin usein ajatellut äitiäni ja hänen selviytymistään. Minähän muiden muassa en välittänyt kuulla hänen ongelmistaan, vaikka olisihan hän varmaan kertonut. Samanlainen asennoituminen vallitsee siis edelleen, vaikka esimerkkejä muiden ihmisten osalta tulee jatkuvasti ilmi. Selviäminen kaikissa olosuhteissa on ollut meidän osamme. Perheissä sitä varmaan jatketaan edelleen. Hampaat irvessä.

Kun kävin huhtikuun loppupuolella leikkauttamassa hiukseni, kampaaja pesi hiukseni ja hieroi päätäni. Tajusin silloin ja mietin sitä myöhemmin, miksen tuntenut mitään. Se on ollut aiemmin miellyttävää. Nyt päänahkani on kuin kuollut.  Tämä on vain yksi esimerkki. Vielä viime keväänä reumani alkaessa aktivoitua nautin elämästä. Melkein kuin viimeistä kertaa. Tilanteen pahentuessa vuoden mittaan, ilo kaikkosi, ruumiini alkoi melkein kulkea automaattisesti ohjattuna. Kun aloin parantua helmi-maaliskuussa, ruumiillinen olotilani parani päivä kerrallaan, mutta jäikö henkinen puoli jälkeen. Koen siitä silloin tällöin pilkahduksia, mutta ne hiipuvat.

En osaa tehdä aloitteita, en näe monessa asiassa mieltä, olen huonolla tuulella. Ensimmäisellä kunnon luontoretkellä en huumaantunut kuten yleensä.  Vaatiiko henkinen parantuminen vielä jotakin enemmän. Mikä merkitys on iällä ja vanhenemisella?

Rakas lukijani, näet tästä, että olen aikamoinen itsetutkistelija muiden tutkimusteni lisäksi. Jatkan tätä myöhemmin, mutta ensin alan kirjoittaa vielä puuttuvia artikkelejani.

 

Lauantai 17.5. Kävin eilen iltapäivällä ottamassa happea. Tein lyhyehkön kävelyn jokilaaksossa lintujen laulun ja kukkivien tuomien seassa. Tietenkin otin muutaman kuvan. Joihinkin valokuviini tulivat näkyviin rakastelevat leppäkertut. Leppäkerttuja oli paljon liikkeellä ja leppoisan lämmin sää oli houkutellut ne näkyville paikoille nauttimaan elämästä. Alueella on aika hankala kävellä kompastumatta puiden juuriin tai kuoppiin, joten tarkoituksella en tehnyt liian rasittavaa retkeä.

Olin eilisen loppupäivän kuin uusi ihminen verratessani saman päivän aamun masentavaa olotilaa loppupäivään. Edellisen päivän olin järjestellyt paperikasojani, mapittanut niitä ja aloittanut kirjoittaa sukuseuran artikkeleitani, sitten lapsenlapseni kolmen lapsensa tuli käymään. Sen jälkeen olin niin väsynyt, että kaaduin nukkumaan. Eilen aamupäivänä sekavana hetkenä aloin kirjoittaa sukuseuran lehteen tarkoittamaani artikkelia ja kirjoittaminen takkusi oikein kunnolla.  Tänään aloitin tutkia ehkä tarpeettomia juttuja. Teen sen mielenkiinnon, harjoittelun ja opiskelun vuoksi. Oikeastaan eräs Hesarin artikkeli tänään innoitti siihen. Kaiken lisäksi tarvitsen joskus innoitusta kirjoittamisen vuoksi. Kirjoittaminen. Tukipylvääni.

Olen nykyään niin uskomattoman turtunut pakollisiin tehtäviini, että minun on pakko rajoittaa niitä ja etsiä lohduttavia asioita ja ottaa niistä kiinni edes vähän kerrallaan, jotta saisin palautettua elämänilon. 

17.5.2025 (voisin jättää kaikki kuvani nykyään julkaisematta, niin huonoja ne ovat, sillä siltäkin osin innostus puuttuu)

Tiistai 20.5. Kyllä se vaan niin on, että jokin piru menee minuun noin kahdeksi päiväksi viikossa Trexan-pistoksen jälkeen. Huomasinhan sen jo aikoinaan yli kymmenen vuotta sitten, jolloin mainitsin jopa lääkärille, että lääke häiritsee aivotoimintaani. Hän kirjasi sen ylös. Olin silloin jopa lopettanut lääkkeen käytön. Silloin käytin sitä pillerien muodossa.

Se tuntuu melkein kuin valo sammuisi enkä saa mistään otetta eikä oikein mikään kiinnosta. Kun tästä ei vain tulisi pysyvää olotilaa?  Yritän tällä viikolla saada kirjoituksiani tehtyä eteenpäin. Ensi sunnuntaina on meno Lopelle Markkulan sukuseuran vuosikokoukseen. Haen entisen hallituksen jäsenen Riihimäeltä mukaani. Niitä ihmisiä on kiva tavata. Kokouksen osalta työt on jo tehty, paitsi sitten jälkeenpäin pöytäkirjojen kirjoittaminen on edessä.

Tänään on ollut kaunis päivä, mutta on tuullut mielettömän kovaa, parvekelasit ovat heiluneet kovaa ja äänekkäästi. Aamupäivällä kävin kaupassa kissanruokia ja maitoa ja vähän muutakin ostamassa. Jonakin päivänä olisi kiva käydä vaikkapa Ainolassa tai Halosenniemessä. Saamattomuuteni on äärimmäistä.

Keskiviikko 21.5.

No jaa. Kohtalokas eilisen päivän viimeinen lause ei pidä paikkaansa, kun tullaan keskiviikkoon. Hyvin nukutun yön jälkeen olisi ja pitäisi ryhtyä niihin odottaviin teksteihin. Ulkomaailmassa on maailman kaunein toukokuun päivä, mutta… No, olen osani valinnut enkä pysty taistelemaan vastaan. Olisi kiva jutella näistä jutuista jonkun kanssa, mutta ei ole ketään sellaista ihmistä. Keskustelen siis blogipostaukseni kanssa.

Toimelias päivä pistää katsomaan kotona ympärilleen, tosin katseeni on kiertänyt jo pitkään (aina). Makuuhuone vaatii siivousta, sänkyvaatteiden vaihtoa. No, kaikki muut huoneet odottavat heti perään. Aamupalan jälkeen heti 60 asteen pyykit pyörimään, kun ensin olen kuorinut kaikki sänkyvaatteet ja työntänyt ne pyykkikoneeseen muiden odottavien pyykkien sekaan. Sitten makuuhuoneen imurointi ison imurini kanssa. Pölyä, hiuksia, kissankarvoja kaikkialla. Aurinko valaisee koko asunnon.

Muistan, kuinka aikoinaan eräs työtoverini sanoi, ettei tarvitse tehdä mitään, kun koneet hoitavat kaiken. No, olin jo silloin toista mieltä. Muistin toki entisaikojen vaikeudet ja käsinpesut, joista olen kirjoittanut aiemmin. Hän oli ehkä laittanut miehensä töihin. Kaikkia ihmisten puheita ei pidä uskoa.

Ikä ja sairastumisen mukanaan tuomat vaivat ovat myös tehneett tehtävänsä, nuorempana ei tällaisia asioita paljon ajatellut, jollei sitten ollut kotona kaiken tekevä raatava äiti.  On muuten mahtava pystyä katsomaan elämänsä eri aikoja tallenteidensa kautta.

Tuhlaan nyt siis kallista ja tehokasta aikaani kotitöihin. Mutta eikö ole mukavampi kirjoittaa siistissä ympäristössä ja hyvillä mielin?  Tosin tiedän, että siivousurakkani jää tänään puolitiehen. Jaan senkin pienempiin palasiin. Aivoni huolimatta vanhuudestaan raksuttavat koko ajan ja suunnittelevat tehtäviäni ja niiden järjestystä. Muistilaput veskin ovessa kertovat, mihin tarvitsen apua, kunhan paikalle saapuu lapsenlapsi, jonka olen valinnut tehtävän suorittamiseen.

Ihmiset näyttävät somessa useimmiten vain sen kauniin puolen elämästään vailla huolen häivää vailla ponnistuksia. En edes uskalla ajatella tulevaisuuttani. 

Tästähän tuli taas viikkopostaus. Ehkä saan vihdoin  myös julkaistua.  

Minnikin sai tuomenoksan haisteltavaksi. 

 

Ratkaisevatko teot sittenkään?

Aloitan seuraavan blogitekstini. On sunnuntai toukokuussa ja kello on vasta 10.  En ehtinyt eilen lähteä luontoon, vaikka se oli mielessäni. Joka aamu työt odottavat. Sekamelska kotonani odottaa myös siivoamista ja järjestelyä. Milloin olen valmis julkaisemaan tämän tekstin, aika näyttää sen.

11.5.2025

Pesen hiukseni yleensä aamuisin kerran viikossa, kun en enää kestä katsella itseäni. Tänään kytkin siihen mukaan muutakin veden kanssa lotraamista eli kylpyhuone-WC:n siivouksen, jonne kerääntyy parissa viikossa uskomaton määrä pölyä. Kissan veski on myös siellä ja sieltä tippuu kissanhiekkaa lattialle.  Kyllähän te tiedätte nämä jutut ennestään ja ihmettelen, miksi jaksan kirjoittaa näistä perusasioista. Päättelin sen johtuvan siitä, että melkein vuoden ajan monet asiat ovat olleet minulle terveyteni vuoksi äärimmäisen uuvuttavia ja olen usein joutunut siirtämään suurimman osan kodinhoitotöistä eteenpäin. Ja se näkyy ja kiusaa minua.  Toki olen tehnyt töitä, pala kerrallaan. 

Koko ajan pitäisi olla imuroimassa, lakaisemassa ja pyyhkimässä pölyjä.  

Nyt tukka on pesty ja kylpyhuone melkein loistaa hetken. Kissan veskikin tuli pestyä ja uudet hiekat pelkän täydennyksen sijaan vaihdettua. Huomasin veden kanssa lotratessa, kuinka runsas vesi vaikutti paljaisiin jalkoihini ja käsiini. Aloin ajatella entisajan naisten elämää. Kaikki tehtiin käsin ja usein paljain jaloin. Pyykit huuhdeltiin veden äärellä, järvien ja jokien rannoilla myös talvella.  Kädet ja jalat olivat jatkuvasti sierettyneet. Työ ei tuntunut loppuvan koskaan. Usein köyhien naisten piti kotitöiden lisäksi käydä muualla töissä. Sekin työ oli samaa kuin kotona. Myös raskaat eläintenhoito ja peltotyöt kuuluivat naisille. Äitini oli vielä sitä sukupolvea. Olen todistaja muistellessani 1950-lukua ja kaikkea, mitä äitini joutui maatilalla tekemään. Vesi tuli silloin jo sisään. Joskus oli silti ongelmia vesiputkien ja viemärin kanssa, jotka hän joutui ratkomaan.

Mutta kyllä olen itsekin kokenut samat asiat, pyykin pesun kotini navetan karjakeittiössä. Siellä oli myöhemmin pulsaattoripesukone, jossa oli erillinen linko. Ja Saksaan mentyäni, kaikkien vaatteiden pesu oli uskomattoman vaikeata. Talossa oli kaivo, mistä kaikki vesi kannettiin sisään. Vaatteet, siis myös pyyhkeet ja sänkyvaatteet pestiin paljuissa ulkona pihalla. Anopillani oli sähköinen linkouslaite, jolla pestyt ja huuhdellut vaatteet sai lingottua kuivemmaksi, jotta voisi ripustaa ne kuivumaan. Linko vei paljon sähköä ja piti varoa, ettei muita sähkölaitteita ollut päällä.  Sulakkeen kytkin oli naapuritalossa, jossa piti käydä pyytämässä kääntämään se päälle.

Ajattelin tässä vaiheessa vielä vanhempia sukupolvia, joilla oli vieläkin raskaampaa.  Olen kiitollinen, että tiedän niistä ajoista edes jotakin. Tämän päivän nuoret eivät ole koskaan kuulleetkaan niistä mitään ja voi olla, että eivät halua edes uskoa, jos heille kertoisi. Eivätkä ole kiinnostuneet.

En siis tänäänkään ehdi ulos muuten kuin käymään vain pihalla roskia viemässä. Kuivaan hiukset ja jatkan vielä hetken sekasorron siivoamista.

Eilen aloin käsitellä taas sukutauluja siltä osin, kun niiden tarkastelu oli kesken. Olen kirjoittanut siinä rinnalla muistiota asioista, joista meidän on vielä keskusteltava. Samalla kävin läpi kirjatoimikuntamme eri vaiheita. Olen kolmen naisen toimikunnassa ainoa sukututkija ja tutkinut kaikki suvun vaiheet alkuperäisistä lähteistä alusta alkaen, vaikka sukua oli tutkittu jo ennen minua. Olen siinä sivussa tutkinut myös isänpuoleista sukuani. Olen ollut ylpeä kykyjeni kasvaessa runsaan kymmenen vuoden kuluessa. Olen jaksanut tehdä paljon muutakin kaiken ohessa. Tein pakolliset tehtäväni myös sairauteni aktivoituessa. Eikö olisi aihetta olla edes vähän ylpeä? 

Olin jälleen tuntikausia työn touhussa. Oli helpotus, että olin edellisenä päivänä tehnyt ruoan kahdelle päivälle. Sen jälkeen lopetinkin ja katselin Netflixistä ruotsalaista jännäriä.  Menin ajoissa nukkumaan. Mutta raskaalla työllä on myös veronsa. Alan usein ajatella jo seuraavia tehtäviäni. Oli aamuyö, kun heräsin ja aloin miettiä Sirkiän suvun varhaisempia vaiheita, joista kirjoitan pari artikkelia. Oli vaikea päästää irti.  Kirjoitan usein ajatuksissani ja tietenkin otan sen ajan yöunista.  Onneksi kaikki yöt eivät ole samanlaisia.  Edellisellä viikolla olin kirjoittanut yöllä paria muuta tarinaa, jotka olisi aika saada oikeasti kirjoitettua.

Tarinani perustuvat tietenkin arkistotietoihin, sukututkimukseen, olettamuksiin ja ajatuksiini, miten asiat ovat olleet ja ovat. Ajatteluni on syvää ja olen edelleen onnellinen myös mielikuvitukseni voimasta. Erityisen onnellinen olen jaksamiseni kasvamisesta. Sanon joka päivä itselleni: Ota rauhallisesti. Ehdit tehdä kaiken, mitä pitääkin tehdä. Aika näyttää.

7.5.2025

Zombiepäiväni ovat ohitse, siis maanantai ja tiistai. Ihme kyllä sain maanantaina siivottua (kunnolla= imuroitua ja kostealla pyyhittyä) olohuoneen, keittiön ja eteisen.   Enkä edes ollut niin poikki ja katki kuten useimmiten niinä päivinä. Huvittavaa on, että parveke on vielä kesken.  Sain myös viimeisteltyä sukuseuran pöytäkirjan, toimintakertomuksen ja lähetettyä ne eteenpäin. Joitakin asioita on vielä kesken. Vuosikokouspaikkakin löytyi Lopelta ja kutsut on lähetetty. Ne hoituivat puheenjohtajan ja jäsenrekisterinhoitajan toimesta. Kerroin ja kirjasin myös pöytäkirjaan, että olisi aika hakea uutta sihteeriä.

Huomaan myös aivojeni toimivan taas paremmin. Ruumiilliset vaivat vaikuttavat voimakkaasti mieleen. On toki hienoa kuolla saappaat jalassa kesken kaiken tekemisen. Sitä ei voi itse päättää, mutta kuinka monta kertaa ajatus on putkahtanut mieleeni viimeisen vuoden aikana. Omasta itsestä ja itsenäisyydestä kiinni pitäminen vaatii myös paljon. Monella ikäiselläni alkaa olla jo muistiongelmia eikä ole mikään ihme, jos ruumiilliset vaivat synkronoivat henkisten kanssa.

Tänään meillä on Sirkiän sukuseuran kirjapalaveri etänä. Jännitän sitä aivan kauheasti, tunnen jatkuvasti syyllisyyttä siitä, etten ole vieläkään tehnyt kaikkea, mitä tarkoitukseni on tehdä. Onko elämässä tarkoitus sille, että syyllistyy kaikesta, vaikkei pitäisikään? Valvoin taas viime yönä, kun muistin palaverin. Jääkaappi on taas tyhjä ja tänään pitäisi ehtiä myös kauppaan.

Sormeni syyhyävät muita juttuja kirjoittamaan, mutta blogistani taisi tulla työpäiväkirja.  

Itse haluaisin juosta luontoon, mutta miksi en saa sitäkään aikaiseksi. Valkovuokot kuihtuvat pian.  Ja kaikki lukemani kirjat jäävät kesken. 

 

9.5. aamulla ennen kello 10

Pari sanaa ennen kuin aloitan iänikuisen ahertamisen …

Olen kyllä ollut ahkera jo aamuvarhaisesta asti. Kun on jaksanut suunnitella tekemisiään etukäteen, voi onnistuakin, mutta myös epäonnistua, jos eteen tulee yllättäviä juttuja.

Ehdin jo aamiaisen ja päivän lehtien lukemisen jälkeen pestä tukkani, kuoria perunat, silputa sipulin valmiiksi, kun teen ruoan parille päivälle. Tällä kertaa teen pitkästä aikaa lihapullia ja perunamuussia. Puolivalmis on aina puoliksi tehty. Hiuksetkin sain kuivattua. Aamutyöskentely läppärillä on hankalaa ison ikkunan edessä, kun aurinko paistaa vielä suoraan ikkunaan, sälekaihtimien kanssakin on aivan liian valoisaa.

Föönatessa hiuksiani, ajattelin pitkästä aikaa aikoinaan kovasti viljelemääni lausetta ”Teot ratkaisevat”. Siihen liittyy myös Jaakko Juteinin runon/laulun ”Arvon mekin ansaitsemme” sanat. Se kunnioittaa kansan ahkeruutta ja työn kunnioittamista. Jostakin kaukaa juontaa myös oma ajattelumaailmani, hämäläisestä maaperästä ja kotiseudusta.

Samalla ajattelin luovuutta, jota olen aina viljellyt, pikkulapsesta saakka niin, että siitä on tullut tärkeä ominaisuuteni, kun on kysymys teoistani. Iskulauseeni kaipaisi vähän täydennystä tai muutosta.

Miten sitten selitän suorittamisen ja tekemisen erot? Kuinka pitkälle ihmisen pitää revetä, vaikka on jo tehnyt paljon? Voisiko joku kertoa?

Jätän nämä asiat nyt myöhemmäksi. Blogini julkaisuun päässen vasta myöhemmin.

Viikonloppu

Olen todella ahkeroinut tällä viikolla. Samalla olen vieraantunut todellisesta maailmasta. Mikähän se on? Uusi kausi alkaa maanantaista, jälleen töiden merkeissä. Mutta huomenna äitienpäivänä pidän vapaata, toivottavasti onnistuu. Tarvitsen sitä. 

Nyt on jo maanantai äitienpäivän jälkeen. Uskokaa ja älkää, kävin eilen jokirannassa omilla poluillani ja jaksoin kulkea koko entisen reittini ja käydä kaupassa sen jälkeen. Sitten en jaksanutkaan paljon mitään muuta kuin syödä ja levätä.  Ei ollut tarkoituskaan tehdä muuta. Tyttäreni tuli myöhään iltapäivällä lasten kanssa kahville ja jäätelölle ja toi vaaleanpunaisen hortensian. 

En edes jaksanut julkaista tätä surkeaa postaustani. Facebook/Instagram etääntyvät minusta. Minusta on tullut kunnon erakko, joka ylvästelee joskus pienillä kotitöillään ja ikään kuin loistavalla menneisyydellään. Vaikuttaa, että kevätmasennus pursuilee ulos liitoksista ja suuri innostus puuttuu! Mutta ehkä se siitä!